Bom pessoal, vim fazer um anúncio. Como eu achei difícil escrever uma coluna por dia, vou passar a escrever no meu lindo blog semanalmente, mas sem perder o humor e a simplicidade. Então, hoje vim escrever quase que um protesto contra um conceito que o povo brasileiro vem mudando;
Ídolo musical. O que seria um ídolo musical para você? Alguém com um rosto bonitinho, que baba o ovo dos fãs, e usa roupas da moda como todo mundo usa hoje em dia e canta com voz de homossexual músicas que só falam de amor não correspondido? Ou um ídolo musical para você é aquele que é diferente dos outros cantores, que usa roupas diferentes de todo mundo, que sempre acha um ato da sociedade pra criticar e os critica claramente e sem medo em suas músicas. Que usa palavrões e expressões que todos tem medo de usar publicamente e que é acima de tudo, um revolucionário sem medo de mudar daqui a um minuto, para ganhar sucesso. Alguém polêmico, mas vencedor? Aquele que faz da música, algo que está sentindo, seja tristeza, rancor ou felicidade.?
Bem, aposto que em 190 milhões de brasileiros, 150 milhões acreditam que um ídolo pra eles se encaixa na primeira opção. Por que ? Porque estes tais ídolos musicais da segunda alternativa não existem hoje em dia, e os 30 milhões que os apoiaram, foram os que viveram nesta época. Época de Raul Seixas, época de Legião Urbana, a maior banda brasileira de todos os tempos, época de Cazuza. Para falar mais recentemente de Barão Vermelho, Paralamas do Sucesso e Mamonas Assassinas. Estas bandas, fizeram música de verdade, de verdade mesmo. Falaram sobre o que eram, sobre o que todo mundo era, sobre a Geração Coca-Cola, sobre A Sociedade Alternativa e os Erros do mundo. E não sobre o quanto eles amaram uma garota que saía para zoar à noite e não dava bola pra ninguém, sobre um tempo que ele perdeu da vida amando certa mulher. Isso é babaquice, b-a-b-a-q-u-i-c-e.
Por que as pessoas choram pelo Fiuk? Por que as pessoas choram pelo Justin Bieber? Eu sinceramente não entendo. A época de Renato Russo e cia era tão sensacional que as pessoas dançavam com outras, pulavam e gritavam extremamente alto e seguiam a banda mundo afora. Só para ter uma ideia, cerca de 6.000 pessoas foram ao ENTERRO do Raul Seixas. Nem 2 mil pessoas vão no show do Fiuk porra. Vejam os vídeos dos show da Legião Urbana, assistam documentários sobre a vida de Raul Seixas, ouçam as músicas de Paralamas do Sucesso e se divirtam com a alegria dos Mamonas e vocês vão chorar por não terem vivido naquela época, como eu também queria ter vivido!
Isso é um protesto também, burro, pois eu não entendo porque estes ídolos revolucionários não existem na nossa geração. Nenhum está no auge hoje em dia. Portanto, eu faço um apelo para qualquer um que tenha estas características e talento e não queira ser um músico. SEJA, pois aí sim nós teremos um ídolo de verdade, um ídolo que dure mais de 5 anos como aqueles eram. Vamos acabar a coluna de hoje do jeito deles, ou seja, uma frase com suas músicas.
Se hoje a sociedade não é composta por um bando de Malucos Belezas como na Geração Coca-Cola, quem seria a sociedade? Não sabemos ao certo, pois os ídolos não tem caráter hoje em dia. Brasil, Mostra tua cara, porque se não mostrar, logo logo viraremos um bando de idiotas incapacitados. Pro Dia Nascer Feliz, como num Sábado de Sol, precisamos reconhecer nossos Erros e seguir em frente.
Abraço
quinta-feira, 29 de julho de 2010
terça-feira, 20 de julho de 2010
Quem matou Lineu? Quem matou Thaís? Quem matou Eliza ?
Já que até domingo não irá ter colunas legais minhas, eu hoje resolvi fazer à noite para vocês lerem até este dia. Vou brincar hoje com o goleiro Bruno, envolvido em muitas polêmicas este anos. É um humor não muito humorado, hahaha! Tem morte no assunto, e eu não tenho nada com isso, só levo tudo para o lado do humor. Lembrando que eu sou rubro-negro de coração, doente, e, sempre fui um grande fã do goleiro Bruno, apenas como jogador, não como pessoa. Então, Bruno, se por um acaso, só por um acaso, seeee você não gostar das minhas piadinhas de ótimo gosto, não me odeie. E outra coisa, se você,Bruno, quiser me matar, não me enterre, eu quero ser cremado!!!
Não sabemos ao certo se Bruno é realmente culpado, mas diz ele que nega até a morte e ele mesmo vai fazer sua própria defesa. Na minha opinião, ele vai fazer o que faz de melhor, vai pegar a penalidade máxima.
Po, o Bruno tava em um carro, com Vágner Love e Adriano, tá, quem tava dirigindo é o policial, mas tudo bem; eles tavam passando por um campo vazio quando o Adriano avisou: Ae Bruno seu corno, aquele cachorro tá comendo sua mulher !!!! A polícia, por incrível que pareça, não queria nada com Vágner e Adriano, só deu uma carona a eles até a Chatuba e seguiu caminho com o goleiro. Bruno e o policial conversavam como amigos, falavam sobre Copa do Mundo. E o policial falava:
--E o Brasil hein Bruno, que merda né. --É po, horrível. Chegaram na fase do mata-mata e não tinha ninguém como eu lá. Fiquei muito triste de não ter ído à Copa. Acho que vou mudar de esporte, não sei se vou pro xadrez, pro basquete ou pro vôlei...
--Por que basquete? vôlei ??
--Po ''poliça'', é que eu me amarro em cortar e enterrar.
-- Hmm, entendi. Eu apoio! E o Loco Abreu hein, cavadinha em plena Copa do Mundo
--Ts, grande coisa, ele cava, e eu enterro, muito mais doloroso!!
Os dois acabam a conversa e seguem o caminho até o sítio de Bruno para investigar o acontecimento. O policial e toda a tropa procura vestígios no sítio, mas nada encontrada, nem UMA impressão digital, foi comprovado que o assassino de Eliza Samudio usava luvas.! Bruno, tranquilo, lia jornal e assistia à TV durante a investigação policial. No jornal, leu tudo sobre sua transferência para o time Bangu 1. E no comercial televisivo, assistia com gosto Ana Maria Braga anunciando o ''Mais Você'' do dia seguinte, falando que será especial, pois terá o goleiro Bruno, ensinando todos a fazer Escondidinho de Presunto, com Galinha Desossada e Macarrão; Bom pra Cachorro!
A polícia chamou Bruno para dar um depoimento sobre o caso. Eles queriam ouvir a versão do Goleiro, e ele começou: " Ah, seu policial.. Eu amava Eliza, nós adorávamos brincar de brincadeiras infantis sabe? De dia, era morto-vivo, de noite era esconde-esconde. Era muito legal, eu tenho saudades deste tempo. Um dia, eu fui andar com ela no escuro do meu sítio e ela me disse que tava com medo. Po, se ela está com medo, e eu ? que vou voltar sozinho?? ''
Os policiais se divertiam e faziam piadas sobre o goleiro. Um dizia: Rsrsrsrs, o Cristiano Ronaldo mata no peito.
Washington mata na canela
Felipe Melo mata no campo
E o Bruno mata no sítio. ahahahahahahahha
Resumindo, o time do flamengo era bom, o que mata é o goleiro. Só isso.!
Ae galera, obrigado por lerem até o final, eu sei que o texto de hoje tá gigante, mas é porque eu não vou fazer textos até domingo. Quero fazer um agradecimento para Bernardo Cereja, que me ajudou na elaboração da coluna, e me acompanha desde que eu comecei a escrever. Bom, já falamos demais do Bruno, vamos finalizar do jeito dele né. O assunto está morto e enterrado. Beijo
Não sabemos ao certo se Bruno é realmente culpado, mas diz ele que nega até a morte e ele mesmo vai fazer sua própria defesa. Na minha opinião, ele vai fazer o que faz de melhor, vai pegar a penalidade máxima.
Po, o Bruno tava em um carro, com Vágner Love e Adriano, tá, quem tava dirigindo é o policial, mas tudo bem; eles tavam passando por um campo vazio quando o Adriano avisou: Ae Bruno seu corno, aquele cachorro tá comendo sua mulher !!!! A polícia, por incrível que pareça, não queria nada com Vágner e Adriano, só deu uma carona a eles até a Chatuba e seguiu caminho com o goleiro. Bruno e o policial conversavam como amigos, falavam sobre Copa do Mundo. E o policial falava:
--E o Brasil hein Bruno, que merda né. --É po, horrível. Chegaram na fase do mata-mata e não tinha ninguém como eu lá. Fiquei muito triste de não ter ído à Copa. Acho que vou mudar de esporte, não sei se vou pro xadrez, pro basquete ou pro vôlei...
--Por que basquete? vôlei ??
--Po ''poliça'', é que eu me amarro em cortar e enterrar.
-- Hmm, entendi. Eu apoio! E o Loco Abreu hein, cavadinha em plena Copa do Mundo
--Ts, grande coisa, ele cava, e eu enterro, muito mais doloroso!!
Os dois acabam a conversa e seguem o caminho até o sítio de Bruno para investigar o acontecimento. O policial e toda a tropa procura vestígios no sítio, mas nada encontrada, nem UMA impressão digital, foi comprovado que o assassino de Eliza Samudio usava luvas.! Bruno, tranquilo, lia jornal e assistia à TV durante a investigação policial. No jornal, leu tudo sobre sua transferência para o time Bangu 1. E no comercial televisivo, assistia com gosto Ana Maria Braga anunciando o ''Mais Você'' do dia seguinte, falando que será especial, pois terá o goleiro Bruno, ensinando todos a fazer Escondidinho de Presunto, com Galinha Desossada e Macarrão; Bom pra Cachorro!
A polícia chamou Bruno para dar um depoimento sobre o caso. Eles queriam ouvir a versão do Goleiro, e ele começou: " Ah, seu policial.. Eu amava Eliza, nós adorávamos brincar de brincadeiras infantis sabe? De dia, era morto-vivo, de noite era esconde-esconde. Era muito legal, eu tenho saudades deste tempo. Um dia, eu fui andar com ela no escuro do meu sítio e ela me disse que tava com medo. Po, se ela está com medo, e eu ? que vou voltar sozinho?? ''
Os policiais se divertiam e faziam piadas sobre o goleiro. Um dizia: Rsrsrsrs, o Cristiano Ronaldo mata no peito.
Washington mata na canela
Felipe Melo mata no campo
E o Bruno mata no sítio. ahahahahahahahha
Resumindo, o time do flamengo era bom, o que mata é o goleiro. Só isso.!
Ae galera, obrigado por lerem até o final, eu sei que o texto de hoje tá gigante, mas é porque eu não vou fazer textos até domingo. Quero fazer um agradecimento para Bernardo Cereja, que me ajudou na elaboração da coluna, e me acompanha desde que eu comecei a escrever. Bom, já falamos demais do Bruno, vamos finalizar do jeito dele né. O assunto está morto e enterrado. Beijo
segunda-feira, 19 de julho de 2010
Polishop; Polivalência for Shopping
Se você ler agora o meu blog, você ganhará inteiramente um livro com 245 instruções de como usar e abusar de um blog. Mas se você ler AGORA o blog, você ainda ganha inteiramente grátis um mega-transformador Phillips com várias funções. Não deixe de ler !
Esta ''propaganda'' com certeza te lembra alguma coisa. Comerciais Polishop. Os comerciais Polishop são primeiramente, quase que uma salvação para quando não tem nada passando na TV, porque sabe-se que está sempre passando Comerciais Polishop, no canal Comerciais Polishop. Sim, estou repetitivo, porque estou ensaiando um Comercial Polishop! Ah, chega.
Estes comerciais, repetem tanto a porra do nome do produto, que você o decora MUITO facilmente. é meio que assim, ''compre o novo produto Flavor Wave, porque Flavor Wave, assa, grelha, doura, gratina, cozinha e tudo mais!! Além disso, Flavor Wave realiza uma limpeza independente, sem fazer você perder seu tempo. Está sem tempo para cozinhar?? Chegou cansando do trabalho e está cansado para descongelar as carnes? Não tem problema! Chegou o Flavor Wave, que cozinha SOZINHO para maior tranquilidade para você e para sua família! Flavor Wave vem com um preço baixo para você comprar agora! Ligue: 3444-0112 ! E se você ligar agora para o Polishop, você ganha um manuel de uso de Flavor Wave que mostra como usa as 45 funções de Flavor Wave. Mas não terminou, se você ligar AGORA para 3444-0112, você ainda leva outro Flavor Wave de GRAÇA !!!!
É mais ou menos assim! é muito chato, muito. Mas pelo menos é bem persuasivo. A rede de vendas Polishop tem claramente o poder de tornar algo totalmente useless, em usefull! ou seja, para os mais burrinhos, eles tornam coisas inúteis em úteis. Como o Varredor Elétrico Swivel Sweeper, que é simplismente uma vassoura, mas gasta energia. Por este ponto de vista, parece ruim, mas é incrivelmente bom, pois possui tecnologia Quad Brush, e tem rotação 360 graus! Tá né, chega de anúncios! Só quero ressaltar, que a ideia de criar o Polishop, de quem quer que tenha sido, foi sensacional, pois é MUITO persuasivo, tem diversos produtos úteis, que ninguém nunca pensou em criar.Mas tem um ponto fraco, as dublagens da propaganda são piores que as cópias dubladas do anúncio da Nespresso com o George Clooney !! rs!
Então, me respondam uma coisa, quem nunca se sentiu tentado a comprar um Produto Polishop?!? Pense nisso, aproveite a vida, amanha tem mais ! abraço
Esta ''propaganda'' com certeza te lembra alguma coisa. Comerciais Polishop. Os comerciais Polishop são primeiramente, quase que uma salvação para quando não tem nada passando na TV, porque sabe-se que está sempre passando Comerciais Polishop, no canal Comerciais Polishop. Sim, estou repetitivo, porque estou ensaiando um Comercial Polishop! Ah, chega.
Estes comerciais, repetem tanto a porra do nome do produto, que você o decora MUITO facilmente. é meio que assim, ''compre o novo produto Flavor Wave, porque Flavor Wave, assa, grelha, doura, gratina, cozinha e tudo mais!! Além disso, Flavor Wave realiza uma limpeza independente, sem fazer você perder seu tempo. Está sem tempo para cozinhar?? Chegou cansando do trabalho e está cansado para descongelar as carnes? Não tem problema! Chegou o Flavor Wave, que cozinha SOZINHO para maior tranquilidade para você e para sua família! Flavor Wave vem com um preço baixo para você comprar agora! Ligue: 3444-0112 ! E se você ligar agora para o Polishop, você ganha um manuel de uso de Flavor Wave que mostra como usa as 45 funções de Flavor Wave. Mas não terminou, se você ligar AGORA para 3444-0112, você ainda leva outro Flavor Wave de GRAÇA !!!!
É mais ou menos assim! é muito chato, muito. Mas pelo menos é bem persuasivo. A rede de vendas Polishop tem claramente o poder de tornar algo totalmente useless, em usefull! ou seja, para os mais burrinhos, eles tornam coisas inúteis em úteis. Como o Varredor Elétrico Swivel Sweeper, que é simplismente uma vassoura, mas gasta energia. Por este ponto de vista, parece ruim, mas é incrivelmente bom, pois possui tecnologia Quad Brush, e tem rotação 360 graus! Tá né, chega de anúncios! Só quero ressaltar, que a ideia de criar o Polishop, de quem quer que tenha sido, foi sensacional, pois é MUITO persuasivo, tem diversos produtos úteis, que ninguém nunca pensou em criar.Mas tem um ponto fraco, as dublagens da propaganda são piores que as cópias dubladas do anúncio da Nespresso com o George Clooney !! rs!
Então, me respondam uma coisa, quem nunca se sentiu tentado a comprar um Produto Polishop?!? Pense nisso, aproveite a vida, amanha tem mais ! abraço
domingo, 18 de julho de 2010
Estrela Cadente, de momento a momento. Ilumine minha força, acabe com meu sofrimento
Por que o mundo regride ? o amor é tão sensacional que de anos pra cá, ele vem diminuindo cada vez mais. O amor nos tempos da bossa nova resolvia tudo, fazia milagres, levava casais à lua e ao paraíso tão prometido! Aprendi com o tempo que o amor sempre foi uma qualidade, que amar o outro era a coisa mais impressionante do mundo. Mas ao longo que fui crescendo, ao longo que fui passando por experiências próprias, percebi que o amor é nada mais que contos de fadas lindos, maravilhosos e deslumbrantes.
Adolescentes, de 14, 15 anos, hoje, dizem eu te amo como se fossem um mero bom dia. As influências de histórias e filmes são imensas, e suas mentes, totalmente envolvidas. Isto tudo é consequência da liberdade ofensiva que estas crianças têm para aprender e saber como é o amor na vida adulta, e tentam apenas imitá-l0, achando que seria igual. De jeito nenhum, o amor juvenil é muito pouco, em certo casos.
Eu amo, e tenho amigos. Eu amo, e tenho vida. Eu amo, e não deixo de fazer nada que eu poderia fazer se não amasse. Então, qualquer protesto contra o amor é simples farsa, é simples inveja de quem nao tem o poder de amar. Imagine-se amando quem te ama, vivendo o próprio conto de fadas, o amor correspondido, como todos prometeram lá no início. Seus melhores amigos, que hoje saem de você sem menor respeito, saem falando que são melhores amigos, e depois se distanciam sem mais nem menos. Aqueles que mudam de opiniões e de amizades rápidos, vão, e quem realmente acredita em sua amizade, acaba prajudicado, e vai fazendo novas amizades, com pessoas que acabam de conhecer, para começar um novo ciclo.
Bem, já está melancólico demais, mas eu não posso fazer nada, não vou mentir eu meu próprio blog. E eu amo, ou amava, ou tento não amar mais, porque amor não correspondido é uma das piores coisas do mundo. Eu sou capaz de fazer loucuras por meu amor, mas de que adianta ser louco para quem só quer assistir? é sempre muito bonito e muito fofo ver alguem que te ame fazendo loucuras por você, mas se você não retribui, fica uma merda.
Portanto, eu continuo a amar quem eu amava, mas só por dentro, não vou mais ficar chorando por ninguem, fazer loucuras nem me declarar, esta, agora, que está escorrendo de meu olho neste momento, é a última lágrima que eu derramo por você. E eu sigo meu caminho, te acompanhando ou não, rumo à minha força interior, rumo ao meu amor, correspondido. Rumo à Vi(c)tória! Eu te amo
Adolescentes, de 14, 15 anos, hoje, dizem eu te amo como se fossem um mero bom dia. As influências de histórias e filmes são imensas, e suas mentes, totalmente envolvidas. Isto tudo é consequência da liberdade ofensiva que estas crianças têm para aprender e saber como é o amor na vida adulta, e tentam apenas imitá-l0, achando que seria igual. De jeito nenhum, o amor juvenil é muito pouco, em certo casos.
Eu amo, e tenho amigos. Eu amo, e tenho vida. Eu amo, e não deixo de fazer nada que eu poderia fazer se não amasse. Então, qualquer protesto contra o amor é simples farsa, é simples inveja de quem nao tem o poder de amar. Imagine-se amando quem te ama, vivendo o próprio conto de fadas, o amor correspondido, como todos prometeram lá no início. Seus melhores amigos, que hoje saem de você sem menor respeito, saem falando que são melhores amigos, e depois se distanciam sem mais nem menos. Aqueles que mudam de opiniões e de amizades rápidos, vão, e quem realmente acredita em sua amizade, acaba prajudicado, e vai fazendo novas amizades, com pessoas que acabam de conhecer, para começar um novo ciclo.
Bem, já está melancólico demais, mas eu não posso fazer nada, não vou mentir eu meu próprio blog. E eu amo, ou amava, ou tento não amar mais, porque amor não correspondido é uma das piores coisas do mundo. Eu sou capaz de fazer loucuras por meu amor, mas de que adianta ser louco para quem só quer assistir? é sempre muito bonito e muito fofo ver alguem que te ame fazendo loucuras por você, mas se você não retribui, fica uma merda.
Portanto, eu continuo a amar quem eu amava, mas só por dentro, não vou mais ficar chorando por ninguem, fazer loucuras nem me declarar, esta, agora, que está escorrendo de meu olho neste momento, é a última lágrima que eu derramo por você. E eu sigo meu caminho, te acompanhando ou não, rumo à minha força interior, rumo ao meu amor, correspondido. Rumo à Vi(c)tória! Eu te amo
sábado, 17 de julho de 2010
Junk Food; Junk Atendência
Hoje resolvi falar de um assunto muito sério. De tão sério que chega a ser chato. A atendência de ''snack bars'', como Mc Donalds e Bob's, Habib's e essas outras merdas que se auto-denominam restaurantes. Primeiro, vou refutar-me, dizendo que as comidas desses ''restaurantes'' são quase que, irresistíveis, pela imagem e gordura que todo mundo gosta, mas dá vontade de deixar de comê-la apenas pela merda de atendência que eles têm.
Parece que antes de começarem o expediente, eles tomam uma surra do chefe, ou sei lá, passam por um tipo de cadeira elétrica, porque nao tem outra explicação para o mau-humor. O mau-humor devia ser nosso, somos nós que enfrentamos uma fila gigantesca para chegar na hora e falar: '' Um BigTasty, um milk-shake pequeno de chocolate, uma porção de batata pequena e uma COCA média'', a idiota da atendente responde: ''QUAL É O REFRIGERANTE?''. Porra meu irmão, acabei de falar que é uma COCA, tá, mas voce responde na moral,''uma coca''. Aí chega a coca, a batata tuudo certinho, ma na hora de chegar o milk-sheik de chocolate médio, vem um de morango grande. Não dá pra entender isso, qual é a semelhança entre chocolate e morango; médio e grande ? NÃO EXISTE. Mas até aí tudo bem, todo mundo erra, todo mundo faz consfusão e você tolera, o pior é agora...
Voce está do lado de 567374336 pessoas dentro da loja, esperando seu pedido que fez a 206 anos atrás e o BigTasty não chega. Quando um dos atendentes suados e cansados passa por você, você fala: ''Mooço, falta um BigTasty aqui...'', e o desgraçado pede a NOTINHA!! Eu já joguei a notinha fora há 200 anos, e quando vou falar pra mulher que me atendeu que eu joguei a notinha fora e que é pra ela falar pra um atendente baba ovo que eu PAGUEI por um BigTasty ela reflete consigo mesma: ''Ai, esses meninos não fazem nada certo, jogam a notinha fora e só criam confusão, por isso que isto aqui tá uma baderna, pode dá o BigTasty pra ele sim, dá logo'' Poorra, sério, dá vontade de mandar tomar no C*#$¨.
Sua bandejinha tá lá, o BigTasty chegou e você tá super feliz porque vai sair daquela confusão e vai sentar. Quando voce começa a comer, vê que aquilo tudo tá cru, sem gosto, tudo mal feito, mas não tem coragem de enfrentar aquela fila pra reclamar e acaba comendo esta bosta toda! Vamos pular esta parte porque eu até fico com vontade de vomitar
Que felicidade! Acabou o lanchinho de cocô! Tchau pessoas paraíbas descalças e suadas que saem da praia com um prato de coxinhas na mão e vão no Mc Donalds fazer bagunça. Tchau atendente chata e mal-humorada que não sabe fazer nada direito,TCHAU MC DONALDS!!!!
Mas não, quando você tá saindo, olha aquela foto do novo MCFLURRY e irresistivelmente vai pra fila comprar uma sobremesa. Chega sua hora e voce pede deliciosamente um Mc Flurry de Alpino com calda de morango como naquela foto da publicidade. Além de ser 5 reais, não é nada Flurry; pra quem não sabe, flurry significa ''Agitação''. E o sorvete não é nada agitado. é um sorvete, com dois alpinos em cima e uma calda de morango nas pontas. É uma merda, e lá vem a enganação na propaganda de novo.
Bem, esta coluna ficou grande, mas pra finalizar, eu dou um conselho. Vão ao Mc Donalds, comam aquele Mc Cocô e se divirtam, porque a vida não é paraíso nenhum, vocês, humanos incansáveis até deram sorte de não existir um ... um.... sei lá, cocô de morango à venda.
Parece que antes de começarem o expediente, eles tomam uma surra do chefe, ou sei lá, passam por um tipo de cadeira elétrica, porque nao tem outra explicação para o mau-humor. O mau-humor devia ser nosso, somos nós que enfrentamos uma fila gigantesca para chegar na hora e falar: '' Um BigTasty, um milk-shake pequeno de chocolate, uma porção de batata pequena e uma COCA média'', a idiota da atendente responde: ''QUAL É O REFRIGERANTE?''. Porra meu irmão, acabei de falar que é uma COCA, tá, mas voce responde na moral,''uma coca''. Aí chega a coca, a batata tuudo certinho, ma na hora de chegar o milk-sheik de chocolate médio, vem um de morango grande. Não dá pra entender isso, qual é a semelhança entre chocolate e morango; médio e grande ? NÃO EXISTE. Mas até aí tudo bem, todo mundo erra, todo mundo faz consfusão e você tolera, o pior é agora...
Voce está do lado de 567374336 pessoas dentro da loja, esperando seu pedido que fez a 206 anos atrás e o BigTasty não chega. Quando um dos atendentes suados e cansados passa por você, você fala: ''Mooço, falta um BigTasty aqui...'', e o desgraçado pede a NOTINHA!! Eu já joguei a notinha fora há 200 anos, e quando vou falar pra mulher que me atendeu que eu joguei a notinha fora e que é pra ela falar pra um atendente baba ovo que eu PAGUEI por um BigTasty ela reflete consigo mesma: ''Ai, esses meninos não fazem nada certo, jogam a notinha fora e só criam confusão, por isso que isto aqui tá uma baderna, pode dá o BigTasty pra ele sim, dá logo'' Poorra, sério, dá vontade de mandar tomar no C*#$¨.
Sua bandejinha tá lá, o BigTasty chegou e você tá super feliz porque vai sair daquela confusão e vai sentar. Quando voce começa a comer, vê que aquilo tudo tá cru, sem gosto, tudo mal feito, mas não tem coragem de enfrentar aquela fila pra reclamar e acaba comendo esta bosta toda! Vamos pular esta parte porque eu até fico com vontade de vomitar
Que felicidade! Acabou o lanchinho de cocô! Tchau pessoas paraíbas descalças e suadas que saem da praia com um prato de coxinhas na mão e vão no Mc Donalds fazer bagunça. Tchau atendente chata e mal-humorada que não sabe fazer nada direito,TCHAU MC DONALDS!!!!
Mas não, quando você tá saindo, olha aquela foto do novo MCFLURRY e irresistivelmente vai pra fila comprar uma sobremesa. Chega sua hora e voce pede deliciosamente um Mc Flurry de Alpino com calda de morango como naquela foto da publicidade. Além de ser 5 reais, não é nada Flurry; pra quem não sabe, flurry significa ''Agitação''. E o sorvete não é nada agitado. é um sorvete, com dois alpinos em cima e uma calda de morango nas pontas. É uma merda, e lá vem a enganação na propaganda de novo.
Bem, esta coluna ficou grande, mas pra finalizar, eu dou um conselho. Vão ao Mc Donalds, comam aquele Mc Cocô e se divirtam, porque a vida não é paraíso nenhum, vocês, humanos incansáveis até deram sorte de não existir um ... um.... sei lá, cocô de morango à venda.
sexta-feira, 16 de julho de 2010
Genial e poderosa !
Ontem, ao ir ao supermercado, percebi uma coisa. Como a propagando influencia a mente juvenil, é impressionante. Por exemplo, voce está na seção de produtos de limpeza e essas coisas, ao escolher um enxaguante bucal, a criança pressiona: mamãe, mamãe, compra o Listerine Whitening, porque resolve 10 problemas bucais de uma vez só e se não branquear os dentes em duas semanas, ele devolvem seu dinheiro !! Isso é sensacional ! A criança nem entende o que tá falando, mas decora a propaganda. Seguindo suas compras, a família chega nos chocolates; E a chata da criança já provoca. '' Compra Bis, é muuito bom, mas, desconfie de todos'', e já vai botando no carrinho meio que na marra, todos sabem como é! Vamos para as bebidas, e baixinha chata ja antecipa; ''Compra guaraná caçulinha, são 237 ml de PURA diversão mamãe'', e também tem Powerade, o novo isotônico da Copa do Mundo 2010, é o único com PowerTampinha, que só sai quando aperta para voce ter uma PowerPerformance! Não dá mais pra aguentar, isso não é possivel. Para terminar o passeio no supermercado, a ''turma'', vai às carnes. E o menino enche mais o saco: '' Pá, peito ou acém, só 6,99 nos Supermercados Guanabara''. Porra, isso é chato demais!
Bem, acabaram as compras. A família tá voltando pra casa quando o menino vê um anúncio do Fisk num outdoor pela rua e pergunta pra mãe. '' Mamãe mamãe, voce quer que eu faça espanhol ?''. A mãe fica feliz pela iniciativa e balança a cabeça positivamente e ouve a resposta do garoto: '' Porque inglês e espanhol é FISK, FISK !'' Caraca, nao é possível, o garoto nem quis saber se podia fazer espanhol ou não, só perguntou isso pra mãe pra recitar a musiquinha idiota do curso, eu iria querer matar meu filho.
Portanto, quando presenciarem algum momento destes, não liguem, porque isto é um sinal de que o mundo está cada vez mais imbecil. E se agora se me pedissem pra escolher entre Mil reais ou 10 reais do jogo Banco Imobiliário, eu ficaria na dúvida porque no jogo você multiplica seu dinheiro ganhando diversão !!
Bem, acabaram as compras. A família tá voltando pra casa quando o menino vê um anúncio do Fisk num outdoor pela rua e pergunta pra mãe. '' Mamãe mamãe, voce quer que eu faça espanhol ?''. A mãe fica feliz pela iniciativa e balança a cabeça positivamente e ouve a resposta do garoto: '' Porque inglês e espanhol é FISK, FISK !'' Caraca, nao é possível, o garoto nem quis saber se podia fazer espanhol ou não, só perguntou isso pra mãe pra recitar a musiquinha idiota do curso, eu iria querer matar meu filho.
Portanto, quando presenciarem algum momento destes, não liguem, porque isto é um sinal de que o mundo está cada vez mais imbecil. E se agora se me pedissem pra escolher entre Mil reais ou 10 reais do jogo Banco Imobiliário, eu ficaria na dúvida porque no jogo você multiplica seu dinheiro ganhando diversão !!
quinta-feira, 15 de julho de 2010
Abaixo ao PFC
Ontem, parei de noite pra ver a reestreia do brasileirão, que era pra ser à altura da copa, com o classico flamengo e botafogo. Bem, vou deixar claro que, saudades, das 32 câmeras da áfrica do sul, e daquela toda glória e classe de um jogo de copa, mas pelo menos o brasileiro me faz torcer pelo meu time, me faz empolgar e tudo mais. A grande vantagem da copa é que seus jogos NÃO PASSAM NO PFC. porra, o pfc e HORRÍVEL. As imagens são ruins, as câmeras são ruins, a transmissão é ruim, os narradores e comentaristas são ruins e o ''show'' de intervalo é horroroso. Não passa os gols da rodada, nenhum tipo de estatística nem nada. é uma merda. só isso. é claro que fora de transmissões, existem programas legais exclusivos pra assinantes, mas cá pra nós, é beem fraco. Portanto, se na próxima vez que seu time for jogar, e o jogo for passar no Pfc, evitem-o. Não sei, vejam na Band, Record ou sei lá. Ou ao menos assistam outro jogo e se contentem com os melhores momentos, não, mas isso o PFC tem, não, a qualidade é ruim. Ah, que confusão. Segue o jogo !
Assinar:
Postagens (Atom)