quinta-feira, 28 de outubro de 2010
Um blog diferente
Bem, eu há muito havia pensado em escrever sobre as coisas da internet, o vício e tal. Mas como meu blog, é, como todos sabem, um blog diferente dos outros, chamados de comuns, eu desisti, e devo essa satisfação a vocês. Todo mundo escreve sobre internet, orkut, twitter e ba ba ba. Eu não escrevo porque sou diferente. Não esperem de mim um texto sobre internet. Beijos, queijos e abraços, e presuntos. não, he
quarta-feira, 20 de outubro de 2010
Medo de Ter Medo
''Colé tio passa tudo'' , ou, ''dá todas ar moéda aí playboy porque essa tu perdeu'' .
Respondam-me, com 8, 9 anos, vocês presenciaram frases como essa nas ruas ? Difícil. Considerando que, os principais leitores do meu blog, são, de classe média para cima, é raro que com menos de 10 anos, algum leitor já foi assaltado nas ruas, sozinho. Estranho que, eu, por experiência própria, não tinha medo de andar sozinho nas ruas quando não podia realmente. Eu achava até maneiro porque se algum amigo meu passasse com os pais e me visse sozinho na rua iria pensar: '' caramba, o gabriel já anda sozinho, que foda'' . Eu até falava com meu amigo no msn só pra perguntar ''o que você vai fazer agora?'' só pra ele responder ''não sei e você?'' e eu falar, ''ah, to indo lá na banca de jornal, sozinho, meus pais nao querem me levar, tenho que ir sozinho...''. É, eu não fazia isso, mas bem que podia. Acreditem, n-ã-o é a-s-s-i-m. Não é assim porque o alvo de pivetes e assaltantes, em momento algum são crianças de 10 anos, eles são maus, mas não burros. Eles sabem que crianças de 10 anos não tem muitos acessórios valiosos, por isso, visam os adolescentes, entre 14 e 16. Bem, pra finalizar este assunto banal, queria só falar que não é legal ser assaltado, e não é legal ser assaltado a primeira vez. Não é legal.
Continuando... Moramos onde? Cidade Maravilhosa, o que temos por aqui, Cristo Redentor , Pão de Açucar, praias maravilhosas , pedra do arpoador , clube do flamengo, e tal... é, clube do flamengo, eai ? Enfim , não cai bem ficar em casa diante de todas as maravilhas. Medo de ter medo, é a coisa mais ridícula que eu ja vi. Claro que eu tenho esse receio, afinal, já fui assaltado algumas vezes, mas sei lá pessoal , foda-se. Temos que conviver com esse medo, nós não moramos na Noruega pra ser todo mundo alfabetizado e cheio de respeito. Não temos que deixar de sair de casa, só pelo medo de ser assaltado, não vamos entrar em lojas quando vir um pivete por aí, até porque, pivete, é subjulgado, o coitado. Todo mundo com cabelo pintado de mijo com limão e da raça negra é considerado pivete. Moreover ,ahahahha, que gay. Aliás, devia ter pivete no dicionário, imaginem : [Pivete] : { masculino, adjetivo }: Vem do latim, Piv: '' negro, marrento e adora praia e som alto '' e Ete '' aquele que bota medo em pessoas com medo da rua '' . Não faz sentido algum achar que todo mundo vai nos assaltar, mas creio que isso seja natural , por trauma ou medo.
Eu, como sou loiro, e tenho cara de sei lá, riquinho, playboy, pareço alvo fácil para eles. As vezes penso em rapsar o cabelo e andar com cara de mau na rua, de boladão, e no meu cabelo raspado escrever ''Fé em Deus'' . Mas aí, perderia minha alegria contagiante; ouviram bem, c-o-n-t-a-g-i-a-n-t-e e não gay. E perderia meu cabelo e junto com ele minha cara de anjo, ou arcanjo. Pessoal, tipo assim, muito nada a ver esse baguio de medo de andar na rua, po mano, eles são como nós ta ligado, nós chega lá e fala a língua deles porra. Eles são grande? nós é ruim. E viva a elite carioca, viva a elite carioca. Mudaram as estações, bora virar bandido e assaltar quem venha. Po, nem é legal. Portanto, continuem a viver tudo que viviam, nós somos elites, e não podemos reclamar de nada, nem de pivete nem de nada. é isso pessoal, escrevi muito merda mas foi até que engraçado. Valeu, sem medo, nenhum.
Respondam-me, com 8, 9 anos, vocês presenciaram frases como essa nas ruas ? Difícil. Considerando que, os principais leitores do meu blog, são, de classe média para cima, é raro que com menos de 10 anos, algum leitor já foi assaltado nas ruas, sozinho. Estranho que, eu, por experiência própria, não tinha medo de andar sozinho nas ruas quando não podia realmente. Eu achava até maneiro porque se algum amigo meu passasse com os pais e me visse sozinho na rua iria pensar: '' caramba, o gabriel já anda sozinho, que foda'' . Eu até falava com meu amigo no msn só pra perguntar ''o que você vai fazer agora?'' só pra ele responder ''não sei e você?'' e eu falar, ''ah, to indo lá na banca de jornal, sozinho, meus pais nao querem me levar, tenho que ir sozinho...''. É, eu não fazia isso, mas bem que podia. Acreditem, n-ã-o é a-s-s-i-m. Não é assim porque o alvo de pivetes e assaltantes, em momento algum são crianças de 10 anos, eles são maus, mas não burros. Eles sabem que crianças de 10 anos não tem muitos acessórios valiosos, por isso, visam os adolescentes, entre 14 e 16. Bem, pra finalizar este assunto banal, queria só falar que não é legal ser assaltado, e não é legal ser assaltado a primeira vez. Não é legal.
Continuando... Moramos onde? Cidade Maravilhosa, o que temos por aqui, Cristo Redentor , Pão de Açucar, praias maravilhosas , pedra do arpoador , clube do flamengo, e tal... é, clube do flamengo, eai ? Enfim , não cai bem ficar em casa diante de todas as maravilhas. Medo de ter medo, é a coisa mais ridícula que eu ja vi. Claro que eu tenho esse receio, afinal, já fui assaltado algumas vezes, mas sei lá pessoal , foda-se. Temos que conviver com esse medo, nós não moramos na Noruega pra ser todo mundo alfabetizado e cheio de respeito. Não temos que deixar de sair de casa, só pelo medo de ser assaltado, não vamos entrar em lojas quando vir um pivete por aí, até porque, pivete, é subjulgado, o coitado. Todo mundo com cabelo pintado de mijo com limão e da raça negra é considerado pivete. Moreover ,ahahahha, que gay. Aliás, devia ter pivete no dicionário, imaginem : [Pivete] : { masculino, adjetivo }: Vem do latim, Piv: '' negro, marrento e adora praia e som alto '' e Ete '' aquele que bota medo em pessoas com medo da rua '' . Não faz sentido algum achar que todo mundo vai nos assaltar, mas creio que isso seja natural , por trauma ou medo.
Eu, como sou loiro, e tenho cara de sei lá, riquinho, playboy, pareço alvo fácil para eles. As vezes penso em rapsar o cabelo e andar com cara de mau na rua, de boladão, e no meu cabelo raspado escrever ''Fé em Deus'' . Mas aí, perderia minha alegria contagiante; ouviram bem, c-o-n-t-a-g-i-a-n-t-e e não gay. E perderia meu cabelo e junto com ele minha cara de anjo, ou arcanjo. Pessoal, tipo assim, muito nada a ver esse baguio de medo de andar na rua, po mano, eles são como nós ta ligado, nós chega lá e fala a língua deles porra. Eles são grande? nós é ruim. E viva a elite carioca, viva a elite carioca. Mudaram as estações, bora virar bandido e assaltar quem venha. Po, nem é legal. Portanto, continuem a viver tudo que viviam, nós somos elites, e não podemos reclamar de nada, nem de pivete nem de nada. é isso pessoal, escrevi muito merda mas foi até que engraçado. Valeu, sem medo, nenhum.
terça-feira, 28 de setembro de 2010
A Onda Verde
Sim, ainda tenho 14 (quase 15) anos. Sim, não tenho visão política extremamente apurada. Não, não sou ignorante que confia plenamente na propagando eleitoral gratuita. Tento estudar sobre política, tento me informar com quem entende e tento discutir pra saber se sei mesmo. Uma das únicas afirmações que eu sei, sem propagandas, é que Maria Silva, do PV, é a melhor para presidir o nosso vasto e lindo país. Sem propaganda mesmo, só estou aqui para tentar persuadir apenas com argumentos legais - não legais de ''oba, legal!'' mas legal de lei, a favor da legislação.-... Nunca achei legal - agora sim ''oba,legal!'' - política, mas agora, que devo ter maturidade para entender, aprendo a gostar.
Quem realmente se interessa por política, com certeza deve ter lido ou ouvido recentemente sobre ''A Onda Verde''. A Onda Verde é uma onda, óbvio, ou um movimento gigantesco que está acontecendo nas pesquisas e nas ruas a favor da Marina Silva. De dias pra cá, Marina Silva passou, nas pesquisas, Jose Serra no Rio, em Brasília e no Paraná. E isso são só pesquisas, torcemos para que isso aumente. Acho que, Marina, é diferente. Serra e Dilma são muito normais, candidatos à um País diferente. Isso não existe. A candidata à presidência do Brasil do PV, além de ser diferente, é totalmente a favor da proteção ecológica, escolhida por uma pesquisa de ser uma das 50 pessoas de salvarem o mundo e sensata. Nunca, em sua propaganda, Marina abusou de criticar o governo atual ou fez promessas escandalosas impossíveis de serem realizadas. Marina Silva, é da Silva, é da Selva, é Marina, e a gente é ela. Marina, por que não tentar? Por que não eleitores? Eleitores, que muuuuuuuitos irão votar na Dilma em vez da Marina só porque acham que Marina não tem chance. Sim, ela tem chances e bastante. Graças à onda verde, que ''contamina'' positivamente os conscientes e sensatos do nosso Brasil. Onda Verde, aquela que conscientiza pessoas; aquela que tenta resgatar o sentimento de proteção e nacionalidade brasileira. Vamos em frente Partido Verde, vamos à luta, por um segundo turno. Avise, voce que acabou de ler esse texto, ao seu pai, à sua mãe e familiares. Vamos dar segmento ao movimento. Gente gente gente, Marina Presidente; URGENTE.
Quem realmente se interessa por política, com certeza deve ter lido ou ouvido recentemente sobre ''A Onda Verde''. A Onda Verde é uma onda, óbvio, ou um movimento gigantesco que está acontecendo nas pesquisas e nas ruas a favor da Marina Silva. De dias pra cá, Marina Silva passou, nas pesquisas, Jose Serra no Rio, em Brasília e no Paraná. E isso são só pesquisas, torcemos para que isso aumente. Acho que, Marina, é diferente. Serra e Dilma são muito normais, candidatos à um País diferente. Isso não existe. A candidata à presidência do Brasil do PV, além de ser diferente, é totalmente a favor da proteção ecológica, escolhida por uma pesquisa de ser uma das 50 pessoas de salvarem o mundo e sensata. Nunca, em sua propaganda, Marina abusou de criticar o governo atual ou fez promessas escandalosas impossíveis de serem realizadas. Marina Silva, é da Silva, é da Selva, é Marina, e a gente é ela. Marina, por que não tentar? Por que não eleitores? Eleitores, que muuuuuuuitos irão votar na Dilma em vez da Marina só porque acham que Marina não tem chance. Sim, ela tem chances e bastante. Graças à onda verde, que ''contamina'' positivamente os conscientes e sensatos do nosso Brasil. Onda Verde, aquela que conscientiza pessoas; aquela que tenta resgatar o sentimento de proteção e nacionalidade brasileira. Vamos em frente Partido Verde, vamos à luta, por um segundo turno. Avise, voce que acabou de ler esse texto, ao seu pai, à sua mãe e familiares. Vamos dar segmento ao movimento. Gente gente gente, Marina Presidente; URGENTE.
sexta-feira, 10 de setembro de 2010
Minha melhor amiga
O que pode valer mais que uma amizade? Um amor? talvez, acho que não,. Família? Sim, mas nao pode-se comparar valores familiares com nada. Amizades, por mais fracas que sejam, são apenas, amizades. Eu tenho amigos, eu tenho melhores amigos, e eu tenho amigos distantes. Tenho amigos e amigas. Tenho amigos de momento. Amigas de momento. Mas também tenho amigos para sempre, assim como amigas, para sempre. Amiga que me acompanhou na fase que eu mais fui feliz, na fase que comecei a ter amigos de verdade. Amiga que brigou com amigas por minha causa, amiga que é, verdadeira amiga. Amiga que julga, amiga que briga, amiga que apoia, amiga que brinca. Amiga que chinga, amiga que elogia, amiga abraça, amiga que beija. Amiga que defende, amiga que ofende, amiga que se desculpa, amiga que assume a culpa. Amiga que acompanha, amiga que confia, amiga que nao tem limites, amiga amiga. Nunca tive vergonha de falar que nao tenho melhor amigo, apenas melhor amiga. Amigos é dificil de ter um, amiga é só aquela que olha pra voce e fala: é voce! meu amigo pra sempre. E a história vai continuando, com alegrias e aniversários, presentes e risadas, abraços e sentimentos. Sentimentos aqueles que não podemos controlar, e que em 1 minuto, puf, parece que acabaram. Nunca, sentimentos uma vez unidos, pra sempre unidos, e é isso que eu sempre quis mostrar, todos os sacrifícios que eu ja fiz por amizades nunca foram em vão. As vezes fico meio chateado com coisas que nao posso fazer, mas conto com minha melhor amiga pra me ajudar. Amiga mil vezes, como as mil denominações que eu dei pra minha amiga. Mil vezes legal, mil vezes bonita. Sim, maravilhosa, nunca contestei. Realidades que melhores amigos querem não presenciar, querem viver juntos pra sempre. Realidades de amores perdidos, que os dois choram um no ombro do outro. Realidade do segredo. Minha melhor amiga me conhece melhor que eu mesmo. As vezes esqueço de coisas que ela sabe. Enfim, melhores amigos para sempre ? Talvez, melhores amigos agora? Não sei. Amo minha melhor amiga? Amo. Desculpa por tudo que eu fiz de mal a voce, voce sabe que nao é por mal, e agora se eu falo sem pensar pelo menos, a verdade, é porque eu quero te ver feliz independente de tudo. Eu te amo, minha melhor amiga
terça-feira, 31 de agosto de 2010
Papo de sexta à tarde
Ação, no dicionário, diz-se, '' o processo de atuação'', maior que falar, maior que pensar. Porém, nossa língua não diz para pararmos de falar e começar a agir. Nosso senso de vivência e a maturidade nos estimula a enxergar e conhecer todos os valores morais presentes em nossa vida, ainda que para nossa consciência, o que nem acontecia antes.
No entanto, não são todo os tópicos vividos que são extremamente graves para tratarmos com urgência. Grave é a violência, gerada por uma série de causas, frutos da desigualdade social brasileira. Pessoas muito ricas, outras muito pobres, um abismo entre as duas; solidão social, revolução social, gerada pela escassez de oportunidades, o que traz a voilência.
Ao contrário do que se pensa, é impossível acabar com ela, pois está presente na vida e sempre estará. É possível, sim, acabar com a distância entre as camadas sociais. Cadê a ação do governo? Quem elegemos para nos representar em Brasília ! O texto está polêmico, claro, mas por que não polemizar para abrir os olhos da sociedade INTEIRA, innclusive políticos e autoridades. Queria eu que eles lessem isto aqui. Será que se os marginais ganhassem oportunidades de ter uma vida digna, com lazer, eles nao ia optar por este caminho? Lógico! eles são humanos, não nasceram marginais, Isso é consequência da vida que tiveram. Isso é consequência da falta de importância que damos à população, a população que somos.
Portanto, pensemos melhor nas eleições, pensemos mais nas ideologias internas e não na força da propaganda, porque isso todos os canditatos têm. O governo prioriza problemas que não devem ser priorizados, e algo sério, o caos social, está virando papo de sexta à tarde.
No entanto, não são todo os tópicos vividos que são extremamente graves para tratarmos com urgência. Grave é a violência, gerada por uma série de causas, frutos da desigualdade social brasileira. Pessoas muito ricas, outras muito pobres, um abismo entre as duas; solidão social, revolução social, gerada pela escassez de oportunidades, o que traz a voilência.
Ao contrário do que se pensa, é impossível acabar com ela, pois está presente na vida e sempre estará. É possível, sim, acabar com a distância entre as camadas sociais. Cadê a ação do governo? Quem elegemos para nos representar em Brasília ! O texto está polêmico, claro, mas por que não polemizar para abrir os olhos da sociedade INTEIRA, innclusive políticos e autoridades. Queria eu que eles lessem isto aqui. Será que se os marginais ganhassem oportunidades de ter uma vida digna, com lazer, eles nao ia optar por este caminho? Lógico! eles são humanos, não nasceram marginais, Isso é consequência da vida que tiveram. Isso é consequência da falta de importância que damos à população, a população que somos.
Portanto, pensemos melhor nas eleições, pensemos mais nas ideologias internas e não na força da propaganda, porque isso todos os canditatos têm. O governo prioriza problemas que não devem ser priorizados, e algo sério, o caos social, está virando papo de sexta à tarde.
sábado, 28 de agosto de 2010
Vem na magia, na magia do poder. Ó poderoso dinheiro.
Sua felicidade pode ser comprada ? Sua felicidade pode ser retirada ? Sua felicidade pode ser sólida e decidida ? Afinal, o que é sua felicidade? Eu, por exemplo tenho vários tipos de felicidade, como todo mundo né. Aquela felicidade de quando você vê uma pessoa que você não gosta se fudendo e que dura apenas alguns minutos, aquela felicidade de quando voce consegue aquilo que voce sempre quis e aquela felicidade quando voce acha uma nota meio dourada meio amarela de vinte reais no chão da rua... No chão da rua? Vinte reais? Meio difícil né. Tá. ''E aquela felicidade de quando voce acha uma nota meio dourada meio amarela de vinte reais no bolso do short que voce usou há uma semana atrás;
Enfim, dinheiro traz felicidade? CLARO PORRA. Atire a primeira pedra quem nunca abriu um mega sorriso e correu atras de uma nota de 5 no chão da rua . Porra, o dinheiro é algo mágico. Se não tivessem inventado o dinheiro, ninguém nunca teria um objetivo na vida, a não ser alguns babacas que ligam pra ecologia. Hahahaha, brincadeira. Primeiramente, vamos agradecer à Igreja pois ela incentivou a criação do dinheiro e se beneficia diretamente com este. Primeiro porque o Kaká banca a religião mundial, ou universal né, rs. Segundo porque na nota do real tem uma simples frase: ''Deus Seja Louvado''. Em falar da nota do real, porque justamente um ser místico, misterioso e inútil da história romana aparece em TODAS as notas com aquele cabelinho de homossexual ? Porra, eu nao entendo. Juro que não. Enfim, voltando ao assunto da magia do dinheiro, a magia funciona assim: Você tá duro, e ganha 20 reais do seu pai, cara, voce é super-poderoso agora, pode comprar bala, chocolate, ingresso de cinema, subornar sua empregada ou se mostrar pros amiguinhos da escola falando ''to patrão ou nem??''. Aquela nota de mais ou menos 13 cm por 6 cm é tão sinistra que pode comprar o planeta. Ou não né, porra, empolgado demais.
Outra sacação foda sobre dinheiro foi ter botado cores diferentes nas notas, assim, quando você está realmente rico, seu cofre fica colorido e bastante bonitinho. Colocar animais para representar os valores também foi tanto quando interessante, pois você pode chamar a nota de cem de peixe, a de dois de tartaruga, a de vinte de mico leão dourado e a de cinquenta de onça; animais com nomes pequenos e bastante carismáticos para o povo brasileiro. Imagina lá no Oriente Médio, a nota de cem se chamar ''Macaco do traseiro preto e bico rosa de mão branca com comportamente estranho, em extinsão com as costas cabeludas e ótimo reprodutor quando inverno e se achar um bom parceiro''. Eu não to brincando, tem animais com uns nomes escrotos assim mesmo.
É, coluninha chata de escrever essa hein, mas é sempre divertido escrever, acho legal expor a voces o que eu acho das coisas. Obrigado por lerem, e ainda nao estou no meu auge inspirtório, ainda vai ter aquele dia da coluna super-foda aqui no blog. bj]
Ps- Já viram a cara de um mendigo quando ele acha uma moeda de 10 centavos? é a coisa mais fofa do mundo, aquele sorriso sem dente....Eu me comovo tanto que dá até vontade de dar aquela sua nota velha de 2 reais que está no seu bolso há 1 semana...
Ps 2 - Quando quiserem falar alguma merda, em vez de falar: ''Tá chovendo dinheiro'', falem ''Tá chovendo Macacos do traseiro preto e bico rosa de mão branca com comportamente estranho, em extinsão com as costas cabeludas e ótimo reprodutor quando inverno e se achar um bom parceiro''. Assim, só quem leu meu blog vai entender, aí voces falam: ''Piada interna, bobo''.
Ps: Eu te amo. ahahhahaa,CHEGA,beijão
quinta-feira, 19 de agosto de 2010
Era pra gente se ver por aqui, Globo
Rede Globo. A gente se vê por aqui. Aqui onde? A gente quem? Hoje podemos dizer que a rede televisiva Globo está cada vez mais confusa e, principalmente, previsível. Existe um certo problema nos bastidores que faz com que a programação fique simplesmente, uma merda. A Globo existe há muito tempo, muito tempo mesmo, mais precisamente há 45 anos. E por ser tão antiga assim, há um problema. A famosa Sessão da Tarde passa de segunda a sexta, com a Sessão de Sábado, aos, sábados, e a Temperatura Máxima, aos domingos. Então, são 7 filmes por semana. Se são 365 dias no ano, a globo passa cerca de 350 filmes por ano, porque tem dias que é cancelada pra mostrar outra merda aí. Voltando aos filmes, se são cerca de 350 por ano, ao todo, a Globo deve ter passado 15.750 filmes na história, na qual 3.478 ''Lagoa Azul'' , 2.650 ''Escorpião Rei'', e uns 800 ''ABC do Amor''. Sem esquecer dos 4.100 ''Ace Ventura''. Grande conta. Isso tudo resume que a Globo, só pelo ponto de vista dos filmes, está uma completa merda. Mas eles rebatem: E a solução para evitar essas repetições? Ué, passem os filmes indianos e japoneses, garanto que vou me divertir mais com eles do que com '' O Cavaleiro Didi e a Princesa Lili.'' Garanto.
Outra questão é a previsibilidade dos comerciais. Lembra daquela segunda coluna que eu escrevi sobre a propaganda? Então, é tudo culpa da Globo. Eu já sei até a ordem. '' Energil C, h2Ohh, Doril, Coca-Cola, Casas Bahia e Ricardo Eletro! São só esses, só. E não se se vocês sentem a mesma coisa, mas quando um programa vai pro intervalo, eu consigo reconhecer qual é o último comercial antes de voltar, talvez seja uma habilidade global minha. Provavelmente.
Hoje, vejo muitos amigos meus falando que a Globo é uma merda, que odeiam a Globo, que tal e tal e tal. A globo tá perdendo audiência pra HOUSE DUBLADO NA RECORD!!!!!!!! Oh my god, acho que depois disso, a Globo devia mudar o slogan, sei lá. ''Globo, Era pra gente se ver por aqui'', ou algo do tipo. Essa previsibilidade no qual tanto falo, é ligada á rotina diária da TV. Não seria muito mais legal se quando o Jornal Nacional começasse, o William Bonner, em vez de falar ''Boa Noite'', falasse ''Bananas Peludas'' ?? Acho que sim, acho que todo mundo, TODO mundo iria rir. ( E depois comentar isso no twitter, claro ). Isso que eu to falando agora, é uma brincadeira, mas acho que sim, a Globo tinha que mudar um pouco sua rotina,mudar os programas, os temas e outras coisas que fariam a programação imprevisível e interessante.
Agora melhorou um pouco, mas toda novela das 6 era de época, e a das 8 é sempre de amor. Isso fica chato, chato mesmo. Todo ano o Criança Esperança é sempre a mesma coisa, sempre, ta ficando uma merda esse canal, sinceramente. Eu to me matando de pensar, para achar algo positivo, nao encontro. Só lembro das propagandas eleitorais mal feitas, e das mesmas reportagens no Jornal Hoje.
Ahahahaha, acabei de lembrar uma coisa. Os figurinos dos repórteres e jornalistas são muito normais, muito, muitooo, sei la, nao acho a palavra, eles são muito, tá, previsíveis. Eles podiam usar roupas casuais e mais divertidas. ''Globo, o pior canal do Globo'' ou ''Globo, você está redondamente errada''.
Redondamente enganada de me fazer assistir de manhã, uma loira cheia de plástica fazendo brigadeira de soja, com inhame e beterraba que CONVERSA COM UM PAPAGAIO DE PLÁSTICO. Isso é 100% infantil, nem um bebê acredita naquele Louro José filho da puta
Para terminar, queria protestar contra o amplo poder que a Globo tem, pois ela não é porra nenhuma. Um bando de diretores que se acham fodas e que pagam pra xuxa fazer escândalo na Tv, vai tomar no cú, Globo, sem caô, e vê se compra roupas bonitas pro Faustão agora. Tchau gente, vou comer uma receita da Ana Maria Braga............................oooooooooooooooou não né
Outra questão é a previsibilidade dos comerciais. Lembra daquela segunda coluna que eu escrevi sobre a propaganda? Então, é tudo culpa da Globo. Eu já sei até a ordem. '' Energil C, h2Ohh, Doril, Coca-Cola, Casas Bahia e Ricardo Eletro! São só esses, só. E não se se vocês sentem a mesma coisa, mas quando um programa vai pro intervalo, eu consigo reconhecer qual é o último comercial antes de voltar, talvez seja uma habilidade global minha. Provavelmente.
Hoje, vejo muitos amigos meus falando que a Globo é uma merda, que odeiam a Globo, que tal e tal e tal. A globo tá perdendo audiência pra HOUSE DUBLADO NA RECORD!!!!!!!! Oh my god, acho que depois disso, a Globo devia mudar o slogan, sei lá. ''Globo, Era pra gente se ver por aqui'', ou algo do tipo. Essa previsibilidade no qual tanto falo, é ligada á rotina diária da TV. Não seria muito mais legal se quando o Jornal Nacional começasse, o William Bonner, em vez de falar ''Boa Noite'', falasse ''Bananas Peludas'' ?? Acho que sim, acho que todo mundo, TODO mundo iria rir. ( E depois comentar isso no twitter, claro ). Isso que eu to falando agora, é uma brincadeira, mas acho que sim, a Globo tinha que mudar um pouco sua rotina,mudar os programas, os temas e outras coisas que fariam a programação imprevisível e interessante.
Agora melhorou um pouco, mas toda novela das 6 era de época, e a das 8 é sempre de amor. Isso fica chato, chato mesmo. Todo ano o Criança Esperança é sempre a mesma coisa, sempre, ta ficando uma merda esse canal, sinceramente. Eu to me matando de pensar, para achar algo positivo, nao encontro. Só lembro das propagandas eleitorais mal feitas, e das mesmas reportagens no Jornal Hoje.
Ahahahaha, acabei de lembrar uma coisa. Os figurinos dos repórteres e jornalistas são muito normais, muito, muitooo, sei la, nao acho a palavra, eles são muito, tá, previsíveis. Eles podiam usar roupas casuais e mais divertidas. ''Globo, o pior canal do Globo'' ou ''Globo, você está redondamente errada''.
Redondamente enganada de me fazer assistir de manhã, uma loira cheia de plástica fazendo brigadeira de soja, com inhame e beterraba que CONVERSA COM UM PAPAGAIO DE PLÁSTICO. Isso é 100% infantil, nem um bebê acredita naquele Louro José filho da puta
Para terminar, queria protestar contra o amplo poder que a Globo tem, pois ela não é porra nenhuma. Um bando de diretores que se acham fodas e que pagam pra xuxa fazer escândalo na Tv, vai tomar no cú, Globo, sem caô, e vê se compra roupas bonitas pro Faustão agora. Tchau gente, vou comer uma receita da Ana Maria Braga............................oooooooooooooooou não né
domingo, 15 de agosto de 2010
quinta-feira, 12 de agosto de 2010
Que merda, hein ?
Piada de última hora, mas não obrigatoriamente de última geração. Já é bem antiga, mas é daquelas que você acaba de lembrar e quer contar pra todo mundo, sabe ?!?
São acima de tudo, piadas inteligentemente científicas.
O que um cromossomo disse ao outro ?
-Cromossomos bonitos!!
São acima de tudo, piadas inteligentemente científicas.
O que um cromossomo disse ao outro ?
-Cromossomos bonitos!!
O que não faço por vocês, leitores.
Bem, não sei porque, mas essa semana não tive inspiração para colunas, e prefiri não fazer, do que fazer qualquer merda que viesse na telha. Então, por consideração, apenas por consideração, resolvi escrever meu poema, feito há um tempo já, em relação à saída do imperador rubro negro. Confesso que fiquei arrasado, triste, pois foi ele que trouxe a alegria do flamengo e a minha alegria de ver o flamengo campeão de alguma coisa importante. E olha que eu estou expondo algo que deveria ser só meu. Tenham um pouco de respeitinho antes de lerem e falarem consigo mesmos, ''Ah que viadinho esse Gabriel'' :
Saída Imperial
Obrigado por tudo que fez
Entendo sua saída
Ainda bem que você,
Saiu e cabeça erguida
O Flamengo é maior
que o time de futebol
E você mostrou isso
Mesmo as vezes sem compromisso
Pelo menos jogou com o coração
Como o Flamengo
Como paixão
Seu Império não acabou
Tenho certeza que ainda vou
Muitas vezes ao Maraca gritar:
Gol do Imperador, gol, gol.
é isso, quem gostou, comente, quem não gostou, foda-se. É um pouco gay mesmo, mas é minha consideração por vocês, leitores. Grande Beijo, espero que semana que vem, venha uma super-coluna.
Saída Imperial
Obrigado por tudo que fez
Entendo sua saída
Ainda bem que você,
Saiu e cabeça erguida
O Flamengo é maior
que o time de futebol
E você mostrou isso
Mesmo as vezes sem compromisso
Pelo menos jogou com o coração
Como o Flamengo
Como paixão
Seu Império não acabou
Tenho certeza que ainda vou
Muitas vezes ao Maraca gritar:
Gol do Imperador, gol, gol.
é isso, quem gostou, comente, quem não gostou, foda-se. É um pouco gay mesmo, mas é minha consideração por vocês, leitores. Grande Beijo, espero que semana que vem, venha uma super-coluna.
quarta-feira, 4 de agosto de 2010
Professores, a profecia.
As professoras de português do Rio de Janeiro são uma boa questão. As professoras da língua pátria nasceram no século 3 e até hoje apresentam um comportamento muito fora do normal. é o que parece. Garanto que todos já tiveram, ou ainda vão ter uma professora de português bastante alucinática, que criam palavras, como alucinática, para expor seus sentimentos belos e profundos.
É bem difícil de explicar, parece que as professoras de português estão sempre indignadas com algo que está errado, ou profundamente apaixonadas por alguma poesia linda, ou simplismente por algum poeta. DE JEITO NENHUM. As professoras da nossa língua querem diferenciar. Elas são apaixonadas por uma crônica dissertativa-argumentativa ou indignadas com a injustiça que cometeram com Mário Quintana em sua infância. Quem diabos, fica indignado com a infância de Mário Quintana??? Uma família de pessoas, só. O legal desse tipo de professor é que eles são completamente polivalentes. Se encaixariam perfeitamente em aulas religiosas, pois o professor de português é sempre compreensivo, ainda que não demonstre, ele sempre acredita no máximo que o aluno pode fazer e em sua força interior. Ele pode ser rancoroso por fora, mas é extremamente lindo e fofo por dentro, porque se inspira numa coluna poética que viu na revistas jornalística que assina.
É estranho, porém, pois acho que o pedagogo pátrio quer sempre mostrar superioridade. Por exemplo: ''neste texto, logo na isagoge, vocês terão que escrever a tese.'' POR QUE ELA NÃO FALA INTRODUÇÃO EM VEZ DE ISAGOGE ?!??? Acho que isso serve pra mostrar pra todo mundo que ELA estudou português e que agora VOCÊS terão que passar pelo o que ela passou. É ISSO. Eu já tive professoras de português obesas que fumavam ''a lot'', e suas provas tinham cheiro de cigarro. Eu ja tive professora de português maluca que chorava na aula, eu já tive professora de português que na ÉPOCA DA GRIPE SUÍNA NOS TRANCAVA EM SALA PRA MORRERMOS!! E agora eu tenho uma professora de português, que, não posso dizer que não é boa, mas ela é doidinha. Ela vê coisa onde não tem, e fica encantada com o poder dos alunos em recitar poesias. COMO ? Ela consegue perder 50 minutos falando sobre uma frase de um aluno dela sobre o ser humano. COMO ? Mas, isso não vem ao caso, vamos falar no geral.
É moda agora professor ter e-mail, mas se formos pensar assim, não é estranho. Ele é professor, mas ele é pessoa. Tá, é normal, mas por que eles passam seus e-mails pra nós? Ninguem entra no msn e pensa, ''Oba, minha professora tá online, vou tirar dúvidas sobre as classes gramaticais com ela! YES, que sorte que eu a tenho no meu msn!!!'' Nãããããão. Existem duas coisas que são as piores de um professor ter e-mail.
1-Ele sempre escreve corretamente e perfeitamente correto. sempre, e quando VOCÊ escreve errado, ele te corrige.
2-Nunca é algo moderno, nunca é msn. É sempre GMAIL, OU BOL OU TERRA, sei lá, sempre algo velho.
Bom , além disso, não tenho nada contra professores de português. APENAS UMA COISA.
As professoras de português, junto com as de matemática, são sempre as chefes das organizações malignas de todos os professores, portanto, nunca maltrate uma professora de português, ela pode acabar com sua vida escolar. Sempre ela que e aquela 171 que te vê fazendo o dever de religião na aula e CONTA pro professor. Foda-se, isso não vem ao caso.
Portanto, os professores de português são boas pessoas, mas são elementos estranhos neste nosso mundo, talvez sejam eles que nos salvem em 2012, ou talvez sejam eles que nos matem amanhã, na prova. Esperamos sempre pra ver. Valéria, se você ler isso, eu te amo tá!
É bem difícil de explicar, parece que as professoras de português estão sempre indignadas com algo que está errado, ou profundamente apaixonadas por alguma poesia linda, ou simplismente por algum poeta. DE JEITO NENHUM. As professoras da nossa língua querem diferenciar. Elas são apaixonadas por uma crônica dissertativa-argumentativa ou indignadas com a injustiça que cometeram com Mário Quintana em sua infância. Quem diabos, fica indignado com a infância de Mário Quintana??? Uma família de pessoas, só. O legal desse tipo de professor é que eles são completamente polivalentes. Se encaixariam perfeitamente em aulas religiosas, pois o professor de português é sempre compreensivo, ainda que não demonstre, ele sempre acredita no máximo que o aluno pode fazer e em sua força interior. Ele pode ser rancoroso por fora, mas é extremamente lindo e fofo por dentro, porque se inspira numa coluna poética que viu na revistas jornalística que assina.
É estranho, porém, pois acho que o pedagogo pátrio quer sempre mostrar superioridade. Por exemplo: ''neste texto, logo na isagoge, vocês terão que escrever a tese.'' POR QUE ELA NÃO FALA INTRODUÇÃO EM VEZ DE ISAGOGE ?!??? Acho que isso serve pra mostrar pra todo mundo que ELA estudou português e que agora VOCÊS terão que passar pelo o que ela passou. É ISSO. Eu já tive professoras de português obesas que fumavam ''a lot'', e suas provas tinham cheiro de cigarro. Eu ja tive professora de português maluca que chorava na aula, eu já tive professora de português que na ÉPOCA DA GRIPE SUÍNA NOS TRANCAVA EM SALA PRA MORRERMOS!! E agora eu tenho uma professora de português, que, não posso dizer que não é boa, mas ela é doidinha. Ela vê coisa onde não tem, e fica encantada com o poder dos alunos em recitar poesias. COMO ? Ela consegue perder 50 minutos falando sobre uma frase de um aluno dela sobre o ser humano. COMO ? Mas, isso não vem ao caso, vamos falar no geral.
É moda agora professor ter e-mail, mas se formos pensar assim, não é estranho. Ele é professor, mas ele é pessoa. Tá, é normal, mas por que eles passam seus e-mails pra nós? Ninguem entra no msn e pensa, ''Oba, minha professora tá online, vou tirar dúvidas sobre as classes gramaticais com ela! YES, que sorte que eu a tenho no meu msn!!!'' Nãããããão. Existem duas coisas que são as piores de um professor ter e-mail.
1-Ele sempre escreve corretamente e perfeitamente correto. sempre, e quando VOCÊ escreve errado, ele te corrige.
2-Nunca é algo moderno, nunca é msn. É sempre GMAIL, OU BOL OU TERRA, sei lá, sempre algo velho.
Bom , além disso, não tenho nada contra professores de português. APENAS UMA COISA.
As professoras de português, junto com as de matemática, são sempre as chefes das organizações malignas de todos os professores, portanto, nunca maltrate uma professora de português, ela pode acabar com sua vida escolar. Sempre ela que e aquela 171 que te vê fazendo o dever de religião na aula e CONTA pro professor. Foda-se, isso não vem ao caso.
Portanto, os professores de português são boas pessoas, mas são elementos estranhos neste nosso mundo, talvez sejam eles que nos salvem em 2012, ou talvez sejam eles que nos matem amanhã, na prova. Esperamos sempre pra ver. Valéria, se você ler isso, eu te amo tá!
quinta-feira, 29 de julho de 2010
Falta inteligência à sociedade. ídolos Musicais são mais do que pensam.
Bom pessoal, vim fazer um anúncio. Como eu achei difícil escrever uma coluna por dia, vou passar a escrever no meu lindo blog semanalmente, mas sem perder o humor e a simplicidade. Então, hoje vim escrever quase que um protesto contra um conceito que o povo brasileiro vem mudando;
Ídolo musical. O que seria um ídolo musical para você? Alguém com um rosto bonitinho, que baba o ovo dos fãs, e usa roupas da moda como todo mundo usa hoje em dia e canta com voz de homossexual músicas que só falam de amor não correspondido? Ou um ídolo musical para você é aquele que é diferente dos outros cantores, que usa roupas diferentes de todo mundo, que sempre acha um ato da sociedade pra criticar e os critica claramente e sem medo em suas músicas. Que usa palavrões e expressões que todos tem medo de usar publicamente e que é acima de tudo, um revolucionário sem medo de mudar daqui a um minuto, para ganhar sucesso. Alguém polêmico, mas vencedor? Aquele que faz da música, algo que está sentindo, seja tristeza, rancor ou felicidade.?
Bem, aposto que em 190 milhões de brasileiros, 150 milhões acreditam que um ídolo pra eles se encaixa na primeira opção. Por que ? Porque estes tais ídolos musicais da segunda alternativa não existem hoje em dia, e os 30 milhões que os apoiaram, foram os que viveram nesta época. Época de Raul Seixas, época de Legião Urbana, a maior banda brasileira de todos os tempos, época de Cazuza. Para falar mais recentemente de Barão Vermelho, Paralamas do Sucesso e Mamonas Assassinas. Estas bandas, fizeram música de verdade, de verdade mesmo. Falaram sobre o que eram, sobre o que todo mundo era, sobre a Geração Coca-Cola, sobre A Sociedade Alternativa e os Erros do mundo. E não sobre o quanto eles amaram uma garota que saía para zoar à noite e não dava bola pra ninguém, sobre um tempo que ele perdeu da vida amando certa mulher. Isso é babaquice, b-a-b-a-q-u-i-c-e.
Por que as pessoas choram pelo Fiuk? Por que as pessoas choram pelo Justin Bieber? Eu sinceramente não entendo. A época de Renato Russo e cia era tão sensacional que as pessoas dançavam com outras, pulavam e gritavam extremamente alto e seguiam a banda mundo afora. Só para ter uma ideia, cerca de 6.000 pessoas foram ao ENTERRO do Raul Seixas. Nem 2 mil pessoas vão no show do Fiuk porra. Vejam os vídeos dos show da Legião Urbana, assistam documentários sobre a vida de Raul Seixas, ouçam as músicas de Paralamas do Sucesso e se divirtam com a alegria dos Mamonas e vocês vão chorar por não terem vivido naquela época, como eu também queria ter vivido!
Isso é um protesto também, burro, pois eu não entendo porque estes ídolos revolucionários não existem na nossa geração. Nenhum está no auge hoje em dia. Portanto, eu faço um apelo para qualquer um que tenha estas características e talento e não queira ser um músico. SEJA, pois aí sim nós teremos um ídolo de verdade, um ídolo que dure mais de 5 anos como aqueles eram. Vamos acabar a coluna de hoje do jeito deles, ou seja, uma frase com suas músicas.
Se hoje a sociedade não é composta por um bando de Malucos Belezas como na Geração Coca-Cola, quem seria a sociedade? Não sabemos ao certo, pois os ídolos não tem caráter hoje em dia. Brasil, Mostra tua cara, porque se não mostrar, logo logo viraremos um bando de idiotas incapacitados. Pro Dia Nascer Feliz, como num Sábado de Sol, precisamos reconhecer nossos Erros e seguir em frente.
Abraço
Ídolo musical. O que seria um ídolo musical para você? Alguém com um rosto bonitinho, que baba o ovo dos fãs, e usa roupas da moda como todo mundo usa hoje em dia e canta com voz de homossexual músicas que só falam de amor não correspondido? Ou um ídolo musical para você é aquele que é diferente dos outros cantores, que usa roupas diferentes de todo mundo, que sempre acha um ato da sociedade pra criticar e os critica claramente e sem medo em suas músicas. Que usa palavrões e expressões que todos tem medo de usar publicamente e que é acima de tudo, um revolucionário sem medo de mudar daqui a um minuto, para ganhar sucesso. Alguém polêmico, mas vencedor? Aquele que faz da música, algo que está sentindo, seja tristeza, rancor ou felicidade.?
Bem, aposto que em 190 milhões de brasileiros, 150 milhões acreditam que um ídolo pra eles se encaixa na primeira opção. Por que ? Porque estes tais ídolos musicais da segunda alternativa não existem hoje em dia, e os 30 milhões que os apoiaram, foram os que viveram nesta época. Época de Raul Seixas, época de Legião Urbana, a maior banda brasileira de todos os tempos, época de Cazuza. Para falar mais recentemente de Barão Vermelho, Paralamas do Sucesso e Mamonas Assassinas. Estas bandas, fizeram música de verdade, de verdade mesmo. Falaram sobre o que eram, sobre o que todo mundo era, sobre a Geração Coca-Cola, sobre A Sociedade Alternativa e os Erros do mundo. E não sobre o quanto eles amaram uma garota que saía para zoar à noite e não dava bola pra ninguém, sobre um tempo que ele perdeu da vida amando certa mulher. Isso é babaquice, b-a-b-a-q-u-i-c-e.
Por que as pessoas choram pelo Fiuk? Por que as pessoas choram pelo Justin Bieber? Eu sinceramente não entendo. A época de Renato Russo e cia era tão sensacional que as pessoas dançavam com outras, pulavam e gritavam extremamente alto e seguiam a banda mundo afora. Só para ter uma ideia, cerca de 6.000 pessoas foram ao ENTERRO do Raul Seixas. Nem 2 mil pessoas vão no show do Fiuk porra. Vejam os vídeos dos show da Legião Urbana, assistam documentários sobre a vida de Raul Seixas, ouçam as músicas de Paralamas do Sucesso e se divirtam com a alegria dos Mamonas e vocês vão chorar por não terem vivido naquela época, como eu também queria ter vivido!
Isso é um protesto também, burro, pois eu não entendo porque estes ídolos revolucionários não existem na nossa geração. Nenhum está no auge hoje em dia. Portanto, eu faço um apelo para qualquer um que tenha estas características e talento e não queira ser um músico. SEJA, pois aí sim nós teremos um ídolo de verdade, um ídolo que dure mais de 5 anos como aqueles eram. Vamos acabar a coluna de hoje do jeito deles, ou seja, uma frase com suas músicas.
Se hoje a sociedade não é composta por um bando de Malucos Belezas como na Geração Coca-Cola, quem seria a sociedade? Não sabemos ao certo, pois os ídolos não tem caráter hoje em dia. Brasil, Mostra tua cara, porque se não mostrar, logo logo viraremos um bando de idiotas incapacitados. Pro Dia Nascer Feliz, como num Sábado de Sol, precisamos reconhecer nossos Erros e seguir em frente.
Abraço
terça-feira, 20 de julho de 2010
Quem matou Lineu? Quem matou Thaís? Quem matou Eliza ?
Já que até domingo não irá ter colunas legais minhas, eu hoje resolvi fazer à noite para vocês lerem até este dia. Vou brincar hoje com o goleiro Bruno, envolvido em muitas polêmicas este anos. É um humor não muito humorado, hahaha! Tem morte no assunto, e eu não tenho nada com isso, só levo tudo para o lado do humor. Lembrando que eu sou rubro-negro de coração, doente, e, sempre fui um grande fã do goleiro Bruno, apenas como jogador, não como pessoa. Então, Bruno, se por um acaso, só por um acaso, seeee você não gostar das minhas piadinhas de ótimo gosto, não me odeie. E outra coisa, se você,Bruno, quiser me matar, não me enterre, eu quero ser cremado!!!
Não sabemos ao certo se Bruno é realmente culpado, mas diz ele que nega até a morte e ele mesmo vai fazer sua própria defesa. Na minha opinião, ele vai fazer o que faz de melhor, vai pegar a penalidade máxima.
Po, o Bruno tava em um carro, com Vágner Love e Adriano, tá, quem tava dirigindo é o policial, mas tudo bem; eles tavam passando por um campo vazio quando o Adriano avisou: Ae Bruno seu corno, aquele cachorro tá comendo sua mulher !!!! A polícia, por incrível que pareça, não queria nada com Vágner e Adriano, só deu uma carona a eles até a Chatuba e seguiu caminho com o goleiro. Bruno e o policial conversavam como amigos, falavam sobre Copa do Mundo. E o policial falava:
--E o Brasil hein Bruno, que merda né. --É po, horrível. Chegaram na fase do mata-mata e não tinha ninguém como eu lá. Fiquei muito triste de não ter ído à Copa. Acho que vou mudar de esporte, não sei se vou pro xadrez, pro basquete ou pro vôlei...
--Por que basquete? vôlei ??
--Po ''poliça'', é que eu me amarro em cortar e enterrar.
-- Hmm, entendi. Eu apoio! E o Loco Abreu hein, cavadinha em plena Copa do Mundo
--Ts, grande coisa, ele cava, e eu enterro, muito mais doloroso!!
Os dois acabam a conversa e seguem o caminho até o sítio de Bruno para investigar o acontecimento. O policial e toda a tropa procura vestígios no sítio, mas nada encontrada, nem UMA impressão digital, foi comprovado que o assassino de Eliza Samudio usava luvas.! Bruno, tranquilo, lia jornal e assistia à TV durante a investigação policial. No jornal, leu tudo sobre sua transferência para o time Bangu 1. E no comercial televisivo, assistia com gosto Ana Maria Braga anunciando o ''Mais Você'' do dia seguinte, falando que será especial, pois terá o goleiro Bruno, ensinando todos a fazer Escondidinho de Presunto, com Galinha Desossada e Macarrão; Bom pra Cachorro!
A polícia chamou Bruno para dar um depoimento sobre o caso. Eles queriam ouvir a versão do Goleiro, e ele começou: " Ah, seu policial.. Eu amava Eliza, nós adorávamos brincar de brincadeiras infantis sabe? De dia, era morto-vivo, de noite era esconde-esconde. Era muito legal, eu tenho saudades deste tempo. Um dia, eu fui andar com ela no escuro do meu sítio e ela me disse que tava com medo. Po, se ela está com medo, e eu ? que vou voltar sozinho?? ''
Os policiais se divertiam e faziam piadas sobre o goleiro. Um dizia: Rsrsrsrs, o Cristiano Ronaldo mata no peito.
Washington mata na canela
Felipe Melo mata no campo
E o Bruno mata no sítio. ahahahahahahahha
Resumindo, o time do flamengo era bom, o que mata é o goleiro. Só isso.!
Ae galera, obrigado por lerem até o final, eu sei que o texto de hoje tá gigante, mas é porque eu não vou fazer textos até domingo. Quero fazer um agradecimento para Bernardo Cereja, que me ajudou na elaboração da coluna, e me acompanha desde que eu comecei a escrever. Bom, já falamos demais do Bruno, vamos finalizar do jeito dele né. O assunto está morto e enterrado. Beijo
Não sabemos ao certo se Bruno é realmente culpado, mas diz ele que nega até a morte e ele mesmo vai fazer sua própria defesa. Na minha opinião, ele vai fazer o que faz de melhor, vai pegar a penalidade máxima.
Po, o Bruno tava em um carro, com Vágner Love e Adriano, tá, quem tava dirigindo é o policial, mas tudo bem; eles tavam passando por um campo vazio quando o Adriano avisou: Ae Bruno seu corno, aquele cachorro tá comendo sua mulher !!!! A polícia, por incrível que pareça, não queria nada com Vágner e Adriano, só deu uma carona a eles até a Chatuba e seguiu caminho com o goleiro. Bruno e o policial conversavam como amigos, falavam sobre Copa do Mundo. E o policial falava:
--E o Brasil hein Bruno, que merda né. --É po, horrível. Chegaram na fase do mata-mata e não tinha ninguém como eu lá. Fiquei muito triste de não ter ído à Copa. Acho que vou mudar de esporte, não sei se vou pro xadrez, pro basquete ou pro vôlei...
--Por que basquete? vôlei ??
--Po ''poliça'', é que eu me amarro em cortar e enterrar.
-- Hmm, entendi. Eu apoio! E o Loco Abreu hein, cavadinha em plena Copa do Mundo
--Ts, grande coisa, ele cava, e eu enterro, muito mais doloroso!!
Os dois acabam a conversa e seguem o caminho até o sítio de Bruno para investigar o acontecimento. O policial e toda a tropa procura vestígios no sítio, mas nada encontrada, nem UMA impressão digital, foi comprovado que o assassino de Eliza Samudio usava luvas.! Bruno, tranquilo, lia jornal e assistia à TV durante a investigação policial. No jornal, leu tudo sobre sua transferência para o time Bangu 1. E no comercial televisivo, assistia com gosto Ana Maria Braga anunciando o ''Mais Você'' do dia seguinte, falando que será especial, pois terá o goleiro Bruno, ensinando todos a fazer Escondidinho de Presunto, com Galinha Desossada e Macarrão; Bom pra Cachorro!
A polícia chamou Bruno para dar um depoimento sobre o caso. Eles queriam ouvir a versão do Goleiro, e ele começou: " Ah, seu policial.. Eu amava Eliza, nós adorávamos brincar de brincadeiras infantis sabe? De dia, era morto-vivo, de noite era esconde-esconde. Era muito legal, eu tenho saudades deste tempo. Um dia, eu fui andar com ela no escuro do meu sítio e ela me disse que tava com medo. Po, se ela está com medo, e eu ? que vou voltar sozinho?? ''
Os policiais se divertiam e faziam piadas sobre o goleiro. Um dizia: Rsrsrsrs, o Cristiano Ronaldo mata no peito.
Washington mata na canela
Felipe Melo mata no campo
E o Bruno mata no sítio. ahahahahahahahha
Resumindo, o time do flamengo era bom, o que mata é o goleiro. Só isso.!
Ae galera, obrigado por lerem até o final, eu sei que o texto de hoje tá gigante, mas é porque eu não vou fazer textos até domingo. Quero fazer um agradecimento para Bernardo Cereja, que me ajudou na elaboração da coluna, e me acompanha desde que eu comecei a escrever. Bom, já falamos demais do Bruno, vamos finalizar do jeito dele né. O assunto está morto e enterrado. Beijo
segunda-feira, 19 de julho de 2010
Polishop; Polivalência for Shopping
Se você ler agora o meu blog, você ganhará inteiramente um livro com 245 instruções de como usar e abusar de um blog. Mas se você ler AGORA o blog, você ainda ganha inteiramente grátis um mega-transformador Phillips com várias funções. Não deixe de ler !
Esta ''propaganda'' com certeza te lembra alguma coisa. Comerciais Polishop. Os comerciais Polishop são primeiramente, quase que uma salvação para quando não tem nada passando na TV, porque sabe-se que está sempre passando Comerciais Polishop, no canal Comerciais Polishop. Sim, estou repetitivo, porque estou ensaiando um Comercial Polishop! Ah, chega.
Estes comerciais, repetem tanto a porra do nome do produto, que você o decora MUITO facilmente. é meio que assim, ''compre o novo produto Flavor Wave, porque Flavor Wave, assa, grelha, doura, gratina, cozinha e tudo mais!! Além disso, Flavor Wave realiza uma limpeza independente, sem fazer você perder seu tempo. Está sem tempo para cozinhar?? Chegou cansando do trabalho e está cansado para descongelar as carnes? Não tem problema! Chegou o Flavor Wave, que cozinha SOZINHO para maior tranquilidade para você e para sua família! Flavor Wave vem com um preço baixo para você comprar agora! Ligue: 3444-0112 ! E se você ligar agora para o Polishop, você ganha um manuel de uso de Flavor Wave que mostra como usa as 45 funções de Flavor Wave. Mas não terminou, se você ligar AGORA para 3444-0112, você ainda leva outro Flavor Wave de GRAÇA !!!!
É mais ou menos assim! é muito chato, muito. Mas pelo menos é bem persuasivo. A rede de vendas Polishop tem claramente o poder de tornar algo totalmente useless, em usefull! ou seja, para os mais burrinhos, eles tornam coisas inúteis em úteis. Como o Varredor Elétrico Swivel Sweeper, que é simplismente uma vassoura, mas gasta energia. Por este ponto de vista, parece ruim, mas é incrivelmente bom, pois possui tecnologia Quad Brush, e tem rotação 360 graus! Tá né, chega de anúncios! Só quero ressaltar, que a ideia de criar o Polishop, de quem quer que tenha sido, foi sensacional, pois é MUITO persuasivo, tem diversos produtos úteis, que ninguém nunca pensou em criar.Mas tem um ponto fraco, as dublagens da propaganda são piores que as cópias dubladas do anúncio da Nespresso com o George Clooney !! rs!
Então, me respondam uma coisa, quem nunca se sentiu tentado a comprar um Produto Polishop?!? Pense nisso, aproveite a vida, amanha tem mais ! abraço
Esta ''propaganda'' com certeza te lembra alguma coisa. Comerciais Polishop. Os comerciais Polishop são primeiramente, quase que uma salvação para quando não tem nada passando na TV, porque sabe-se que está sempre passando Comerciais Polishop, no canal Comerciais Polishop. Sim, estou repetitivo, porque estou ensaiando um Comercial Polishop! Ah, chega.
Estes comerciais, repetem tanto a porra do nome do produto, que você o decora MUITO facilmente. é meio que assim, ''compre o novo produto Flavor Wave, porque Flavor Wave, assa, grelha, doura, gratina, cozinha e tudo mais!! Além disso, Flavor Wave realiza uma limpeza independente, sem fazer você perder seu tempo. Está sem tempo para cozinhar?? Chegou cansando do trabalho e está cansado para descongelar as carnes? Não tem problema! Chegou o Flavor Wave, que cozinha SOZINHO para maior tranquilidade para você e para sua família! Flavor Wave vem com um preço baixo para você comprar agora! Ligue: 3444-0112 ! E se você ligar agora para o Polishop, você ganha um manuel de uso de Flavor Wave que mostra como usa as 45 funções de Flavor Wave. Mas não terminou, se você ligar AGORA para 3444-0112, você ainda leva outro Flavor Wave de GRAÇA !!!!
É mais ou menos assim! é muito chato, muito. Mas pelo menos é bem persuasivo. A rede de vendas Polishop tem claramente o poder de tornar algo totalmente useless, em usefull! ou seja, para os mais burrinhos, eles tornam coisas inúteis em úteis. Como o Varredor Elétrico Swivel Sweeper, que é simplismente uma vassoura, mas gasta energia. Por este ponto de vista, parece ruim, mas é incrivelmente bom, pois possui tecnologia Quad Brush, e tem rotação 360 graus! Tá né, chega de anúncios! Só quero ressaltar, que a ideia de criar o Polishop, de quem quer que tenha sido, foi sensacional, pois é MUITO persuasivo, tem diversos produtos úteis, que ninguém nunca pensou em criar.Mas tem um ponto fraco, as dublagens da propaganda são piores que as cópias dubladas do anúncio da Nespresso com o George Clooney !! rs!
Então, me respondam uma coisa, quem nunca se sentiu tentado a comprar um Produto Polishop?!? Pense nisso, aproveite a vida, amanha tem mais ! abraço
domingo, 18 de julho de 2010
Estrela Cadente, de momento a momento. Ilumine minha força, acabe com meu sofrimento
Por que o mundo regride ? o amor é tão sensacional que de anos pra cá, ele vem diminuindo cada vez mais. O amor nos tempos da bossa nova resolvia tudo, fazia milagres, levava casais à lua e ao paraíso tão prometido! Aprendi com o tempo que o amor sempre foi uma qualidade, que amar o outro era a coisa mais impressionante do mundo. Mas ao longo que fui crescendo, ao longo que fui passando por experiências próprias, percebi que o amor é nada mais que contos de fadas lindos, maravilhosos e deslumbrantes.
Adolescentes, de 14, 15 anos, hoje, dizem eu te amo como se fossem um mero bom dia. As influências de histórias e filmes são imensas, e suas mentes, totalmente envolvidas. Isto tudo é consequência da liberdade ofensiva que estas crianças têm para aprender e saber como é o amor na vida adulta, e tentam apenas imitá-l0, achando que seria igual. De jeito nenhum, o amor juvenil é muito pouco, em certo casos.
Eu amo, e tenho amigos. Eu amo, e tenho vida. Eu amo, e não deixo de fazer nada que eu poderia fazer se não amasse. Então, qualquer protesto contra o amor é simples farsa, é simples inveja de quem nao tem o poder de amar. Imagine-se amando quem te ama, vivendo o próprio conto de fadas, o amor correspondido, como todos prometeram lá no início. Seus melhores amigos, que hoje saem de você sem menor respeito, saem falando que são melhores amigos, e depois se distanciam sem mais nem menos. Aqueles que mudam de opiniões e de amizades rápidos, vão, e quem realmente acredita em sua amizade, acaba prajudicado, e vai fazendo novas amizades, com pessoas que acabam de conhecer, para começar um novo ciclo.
Bem, já está melancólico demais, mas eu não posso fazer nada, não vou mentir eu meu próprio blog. E eu amo, ou amava, ou tento não amar mais, porque amor não correspondido é uma das piores coisas do mundo. Eu sou capaz de fazer loucuras por meu amor, mas de que adianta ser louco para quem só quer assistir? é sempre muito bonito e muito fofo ver alguem que te ame fazendo loucuras por você, mas se você não retribui, fica uma merda.
Portanto, eu continuo a amar quem eu amava, mas só por dentro, não vou mais ficar chorando por ninguem, fazer loucuras nem me declarar, esta, agora, que está escorrendo de meu olho neste momento, é a última lágrima que eu derramo por você. E eu sigo meu caminho, te acompanhando ou não, rumo à minha força interior, rumo ao meu amor, correspondido. Rumo à Vi(c)tória! Eu te amo
Adolescentes, de 14, 15 anos, hoje, dizem eu te amo como se fossem um mero bom dia. As influências de histórias e filmes são imensas, e suas mentes, totalmente envolvidas. Isto tudo é consequência da liberdade ofensiva que estas crianças têm para aprender e saber como é o amor na vida adulta, e tentam apenas imitá-l0, achando que seria igual. De jeito nenhum, o amor juvenil é muito pouco, em certo casos.
Eu amo, e tenho amigos. Eu amo, e tenho vida. Eu amo, e não deixo de fazer nada que eu poderia fazer se não amasse. Então, qualquer protesto contra o amor é simples farsa, é simples inveja de quem nao tem o poder de amar. Imagine-se amando quem te ama, vivendo o próprio conto de fadas, o amor correspondido, como todos prometeram lá no início. Seus melhores amigos, que hoje saem de você sem menor respeito, saem falando que são melhores amigos, e depois se distanciam sem mais nem menos. Aqueles que mudam de opiniões e de amizades rápidos, vão, e quem realmente acredita em sua amizade, acaba prajudicado, e vai fazendo novas amizades, com pessoas que acabam de conhecer, para começar um novo ciclo.
Bem, já está melancólico demais, mas eu não posso fazer nada, não vou mentir eu meu próprio blog. E eu amo, ou amava, ou tento não amar mais, porque amor não correspondido é uma das piores coisas do mundo. Eu sou capaz de fazer loucuras por meu amor, mas de que adianta ser louco para quem só quer assistir? é sempre muito bonito e muito fofo ver alguem que te ame fazendo loucuras por você, mas se você não retribui, fica uma merda.
Portanto, eu continuo a amar quem eu amava, mas só por dentro, não vou mais ficar chorando por ninguem, fazer loucuras nem me declarar, esta, agora, que está escorrendo de meu olho neste momento, é a última lágrima que eu derramo por você. E eu sigo meu caminho, te acompanhando ou não, rumo à minha força interior, rumo ao meu amor, correspondido. Rumo à Vi(c)tória! Eu te amo
sábado, 17 de julho de 2010
Junk Food; Junk Atendência
Hoje resolvi falar de um assunto muito sério. De tão sério que chega a ser chato. A atendência de ''snack bars'', como Mc Donalds e Bob's, Habib's e essas outras merdas que se auto-denominam restaurantes. Primeiro, vou refutar-me, dizendo que as comidas desses ''restaurantes'' são quase que, irresistíveis, pela imagem e gordura que todo mundo gosta, mas dá vontade de deixar de comê-la apenas pela merda de atendência que eles têm.
Parece que antes de começarem o expediente, eles tomam uma surra do chefe, ou sei lá, passam por um tipo de cadeira elétrica, porque nao tem outra explicação para o mau-humor. O mau-humor devia ser nosso, somos nós que enfrentamos uma fila gigantesca para chegar na hora e falar: '' Um BigTasty, um milk-shake pequeno de chocolate, uma porção de batata pequena e uma COCA média'', a idiota da atendente responde: ''QUAL É O REFRIGERANTE?''. Porra meu irmão, acabei de falar que é uma COCA, tá, mas voce responde na moral,''uma coca''. Aí chega a coca, a batata tuudo certinho, ma na hora de chegar o milk-sheik de chocolate médio, vem um de morango grande. Não dá pra entender isso, qual é a semelhança entre chocolate e morango; médio e grande ? NÃO EXISTE. Mas até aí tudo bem, todo mundo erra, todo mundo faz consfusão e você tolera, o pior é agora...
Voce está do lado de 567374336 pessoas dentro da loja, esperando seu pedido que fez a 206 anos atrás e o BigTasty não chega. Quando um dos atendentes suados e cansados passa por você, você fala: ''Mooço, falta um BigTasty aqui...'', e o desgraçado pede a NOTINHA!! Eu já joguei a notinha fora há 200 anos, e quando vou falar pra mulher que me atendeu que eu joguei a notinha fora e que é pra ela falar pra um atendente baba ovo que eu PAGUEI por um BigTasty ela reflete consigo mesma: ''Ai, esses meninos não fazem nada certo, jogam a notinha fora e só criam confusão, por isso que isto aqui tá uma baderna, pode dá o BigTasty pra ele sim, dá logo'' Poorra, sério, dá vontade de mandar tomar no C*#$¨.
Sua bandejinha tá lá, o BigTasty chegou e você tá super feliz porque vai sair daquela confusão e vai sentar. Quando voce começa a comer, vê que aquilo tudo tá cru, sem gosto, tudo mal feito, mas não tem coragem de enfrentar aquela fila pra reclamar e acaba comendo esta bosta toda! Vamos pular esta parte porque eu até fico com vontade de vomitar
Que felicidade! Acabou o lanchinho de cocô! Tchau pessoas paraíbas descalças e suadas que saem da praia com um prato de coxinhas na mão e vão no Mc Donalds fazer bagunça. Tchau atendente chata e mal-humorada que não sabe fazer nada direito,TCHAU MC DONALDS!!!!
Mas não, quando você tá saindo, olha aquela foto do novo MCFLURRY e irresistivelmente vai pra fila comprar uma sobremesa. Chega sua hora e voce pede deliciosamente um Mc Flurry de Alpino com calda de morango como naquela foto da publicidade. Além de ser 5 reais, não é nada Flurry; pra quem não sabe, flurry significa ''Agitação''. E o sorvete não é nada agitado. é um sorvete, com dois alpinos em cima e uma calda de morango nas pontas. É uma merda, e lá vem a enganação na propaganda de novo.
Bem, esta coluna ficou grande, mas pra finalizar, eu dou um conselho. Vão ao Mc Donalds, comam aquele Mc Cocô e se divirtam, porque a vida não é paraíso nenhum, vocês, humanos incansáveis até deram sorte de não existir um ... um.... sei lá, cocô de morango à venda.
Parece que antes de começarem o expediente, eles tomam uma surra do chefe, ou sei lá, passam por um tipo de cadeira elétrica, porque nao tem outra explicação para o mau-humor. O mau-humor devia ser nosso, somos nós que enfrentamos uma fila gigantesca para chegar na hora e falar: '' Um BigTasty, um milk-shake pequeno de chocolate, uma porção de batata pequena e uma COCA média'', a idiota da atendente responde: ''QUAL É O REFRIGERANTE?''. Porra meu irmão, acabei de falar que é uma COCA, tá, mas voce responde na moral,''uma coca''. Aí chega a coca, a batata tuudo certinho, ma na hora de chegar o milk-sheik de chocolate médio, vem um de morango grande. Não dá pra entender isso, qual é a semelhança entre chocolate e morango; médio e grande ? NÃO EXISTE. Mas até aí tudo bem, todo mundo erra, todo mundo faz consfusão e você tolera, o pior é agora...
Voce está do lado de 567374336 pessoas dentro da loja, esperando seu pedido que fez a 206 anos atrás e o BigTasty não chega. Quando um dos atendentes suados e cansados passa por você, você fala: ''Mooço, falta um BigTasty aqui...'', e o desgraçado pede a NOTINHA!! Eu já joguei a notinha fora há 200 anos, e quando vou falar pra mulher que me atendeu que eu joguei a notinha fora e que é pra ela falar pra um atendente baba ovo que eu PAGUEI por um BigTasty ela reflete consigo mesma: ''Ai, esses meninos não fazem nada certo, jogam a notinha fora e só criam confusão, por isso que isto aqui tá uma baderna, pode dá o BigTasty pra ele sim, dá logo'' Poorra, sério, dá vontade de mandar tomar no C*#$¨.
Sua bandejinha tá lá, o BigTasty chegou e você tá super feliz porque vai sair daquela confusão e vai sentar. Quando voce começa a comer, vê que aquilo tudo tá cru, sem gosto, tudo mal feito, mas não tem coragem de enfrentar aquela fila pra reclamar e acaba comendo esta bosta toda! Vamos pular esta parte porque eu até fico com vontade de vomitar
Que felicidade! Acabou o lanchinho de cocô! Tchau pessoas paraíbas descalças e suadas que saem da praia com um prato de coxinhas na mão e vão no Mc Donalds fazer bagunça. Tchau atendente chata e mal-humorada que não sabe fazer nada direito,TCHAU MC DONALDS!!!!
Mas não, quando você tá saindo, olha aquela foto do novo MCFLURRY e irresistivelmente vai pra fila comprar uma sobremesa. Chega sua hora e voce pede deliciosamente um Mc Flurry de Alpino com calda de morango como naquela foto da publicidade. Além de ser 5 reais, não é nada Flurry; pra quem não sabe, flurry significa ''Agitação''. E o sorvete não é nada agitado. é um sorvete, com dois alpinos em cima e uma calda de morango nas pontas. É uma merda, e lá vem a enganação na propaganda de novo.
Bem, esta coluna ficou grande, mas pra finalizar, eu dou um conselho. Vão ao Mc Donalds, comam aquele Mc Cocô e se divirtam, porque a vida não é paraíso nenhum, vocês, humanos incansáveis até deram sorte de não existir um ... um.... sei lá, cocô de morango à venda.
sexta-feira, 16 de julho de 2010
Genial e poderosa !
Ontem, ao ir ao supermercado, percebi uma coisa. Como a propagando influencia a mente juvenil, é impressionante. Por exemplo, voce está na seção de produtos de limpeza e essas coisas, ao escolher um enxaguante bucal, a criança pressiona: mamãe, mamãe, compra o Listerine Whitening, porque resolve 10 problemas bucais de uma vez só e se não branquear os dentes em duas semanas, ele devolvem seu dinheiro !! Isso é sensacional ! A criança nem entende o que tá falando, mas decora a propaganda. Seguindo suas compras, a família chega nos chocolates; E a chata da criança já provoca. '' Compra Bis, é muuito bom, mas, desconfie de todos'', e já vai botando no carrinho meio que na marra, todos sabem como é! Vamos para as bebidas, e baixinha chata ja antecipa; ''Compra guaraná caçulinha, são 237 ml de PURA diversão mamãe'', e também tem Powerade, o novo isotônico da Copa do Mundo 2010, é o único com PowerTampinha, que só sai quando aperta para voce ter uma PowerPerformance! Não dá mais pra aguentar, isso não é possivel. Para terminar o passeio no supermercado, a ''turma'', vai às carnes. E o menino enche mais o saco: '' Pá, peito ou acém, só 6,99 nos Supermercados Guanabara''. Porra, isso é chato demais!
Bem, acabaram as compras. A família tá voltando pra casa quando o menino vê um anúncio do Fisk num outdoor pela rua e pergunta pra mãe. '' Mamãe mamãe, voce quer que eu faça espanhol ?''. A mãe fica feliz pela iniciativa e balança a cabeça positivamente e ouve a resposta do garoto: '' Porque inglês e espanhol é FISK, FISK !'' Caraca, nao é possível, o garoto nem quis saber se podia fazer espanhol ou não, só perguntou isso pra mãe pra recitar a musiquinha idiota do curso, eu iria querer matar meu filho.
Portanto, quando presenciarem algum momento destes, não liguem, porque isto é um sinal de que o mundo está cada vez mais imbecil. E se agora se me pedissem pra escolher entre Mil reais ou 10 reais do jogo Banco Imobiliário, eu ficaria na dúvida porque no jogo você multiplica seu dinheiro ganhando diversão !!
Bem, acabaram as compras. A família tá voltando pra casa quando o menino vê um anúncio do Fisk num outdoor pela rua e pergunta pra mãe. '' Mamãe mamãe, voce quer que eu faça espanhol ?''. A mãe fica feliz pela iniciativa e balança a cabeça positivamente e ouve a resposta do garoto: '' Porque inglês e espanhol é FISK, FISK !'' Caraca, nao é possível, o garoto nem quis saber se podia fazer espanhol ou não, só perguntou isso pra mãe pra recitar a musiquinha idiota do curso, eu iria querer matar meu filho.
Portanto, quando presenciarem algum momento destes, não liguem, porque isto é um sinal de que o mundo está cada vez mais imbecil. E se agora se me pedissem pra escolher entre Mil reais ou 10 reais do jogo Banco Imobiliário, eu ficaria na dúvida porque no jogo você multiplica seu dinheiro ganhando diversão !!
quinta-feira, 15 de julho de 2010
Abaixo ao PFC
Ontem, parei de noite pra ver a reestreia do brasileirão, que era pra ser à altura da copa, com o classico flamengo e botafogo. Bem, vou deixar claro que, saudades, das 32 câmeras da áfrica do sul, e daquela toda glória e classe de um jogo de copa, mas pelo menos o brasileiro me faz torcer pelo meu time, me faz empolgar e tudo mais. A grande vantagem da copa é que seus jogos NÃO PASSAM NO PFC. porra, o pfc e HORRÍVEL. As imagens são ruins, as câmeras são ruins, a transmissão é ruim, os narradores e comentaristas são ruins e o ''show'' de intervalo é horroroso. Não passa os gols da rodada, nenhum tipo de estatística nem nada. é uma merda. só isso. é claro que fora de transmissões, existem programas legais exclusivos pra assinantes, mas cá pra nós, é beem fraco. Portanto, se na próxima vez que seu time for jogar, e o jogo for passar no Pfc, evitem-o. Não sei, vejam na Band, Record ou sei lá. Ou ao menos assistam outro jogo e se contentem com os melhores momentos, não, mas isso o PFC tem, não, a qualidade é ruim. Ah, que confusão. Segue o jogo !
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