Vem na magia, na magia do poder. Ó poderoso dinheiro.

Sua felicidade pode ser comprada ? Sua felicidade pode ser retirada ? Sua felicidade pode ser sólida e decidida ? Afinal, o que é sua felicidade? Eu, por exemplo tenho vários tipos de felicidade, como todo mundo né. Aquela felicidade de quando você vê uma pessoa que você não gosta se fudendo e que dura apenas alguns minutos, aquela felicidade de quando voce consegue aquilo que voce sempre quis e aquela felicidade quando voce acha uma nota meio dourada meio amarela de vinte reais no chão da rua... No chão da rua? Vinte reais? Meio difícil né. Tá. ''E aquela felicidade de quando voce acha uma nota meio dourada meio amarela de vinte reais no bolso do short que voce usou há uma semana atrás;
Enfim, dinheiro traz felicidade? CLARO PORRA. Atire a primeira pedra quem nunca abriu um mega sorriso e correu atras de uma nota de 5 no chão da rua . Porra, o dinheiro é algo mágico. Se não tivessem inventado o dinheiro, ninguém nunca teria um objetivo na vida, a não ser alguns babacas que ligam pra ecologia. Hahahaha, brincadeira. Primeiramente, vamos agradecer à Igreja pois ela incentivou a criação do dinheiro e se beneficia diretamente com este. Primeiro porque o Kaká banca a religião mundial, ou universal né, rs. Segundo porque na nota do real tem uma simples frase: ''Deus Seja Louvado''. Em falar da nota do real, porque justamente um ser místico, misterioso e inútil da história romana aparece em TODAS as notas com aquele cabelinho de homossexual ? Porra, eu nao entendo. Juro que não. Enfim, voltando ao assunto da magia do dinheiro, a magia funciona assim: Você tá duro, e ganha 20 reais do seu pai, cara, voce é super-poderoso agora, pode comprar bala, chocolate, ingresso de cinema, subornar sua empregada ou se mostrar pros amiguinhos da escola falando ''to patrão ou nem??''. Aquela nota de mais ou menos 13 cm por 6 cm é tão sinistra que pode comprar o planeta. Ou não né, porra, empolgado demais.

Outra sacação foda sobre dinheiro foi ter botado cores diferentes nas notas, assim, quando você está realmente rico, seu cofre fica colorido e bastante bonitinho. Colocar animais para representar os valores também foi tanto quando interessante, pois você pode chamar a nota de cem de peixe, a de dois de tartaruga, a de vinte de mico leão dourado e a de cinquenta de onça; animais com nomes pequenos e bastante carismáticos para o povo brasileiro. Imagina lá no Oriente Médio, a nota de cem se chamar ''Macaco do traseiro preto e bico rosa de mão branca com comportamente estranho, em extinsão com as costas cabeludas e ótimo reprodutor quando inverno e se achar um bom parceiro''. Eu não to brincando, tem animais com uns nomes escrotos assim mesmo.

É, coluninha chata de escrever essa hein, mas é sempre divertido escrever, acho legal expor a voces o que eu acho das coisas. Obrigado por lerem, e ainda nao estou no meu auge inspirtório, ainda vai ter aquele dia da coluna super-foda aqui no blog. bj]

Ps- Já viram a cara de um mendigo quando ele acha uma moeda de 10 centavos? é a coisa mais fofa do mundo, aquele sorriso sem dente....Eu me comovo tanto que dá até vontade de dar aquela sua nota velha de 2 reais que está no seu bolso há 1 semana...

Ps 2 - Quando quiserem falar alguma merda, em vez de falar: ''Tá chovendo dinheiro'', falem ''Tá chovendo Macacos do traseiro preto e bico rosa de mão branca com comportamente estranho, em extinsão com as costas cabeludas e ótimo reprodutor quando inverno e se achar um bom parceiro''. Assim, só quem leu meu blog vai entender, aí voces falam: ''Piada interna, bobo''.

Ps: Eu te amo. ahahhahaa,CHEGA,beijão

Era pra gente se ver por aqui, Globo

Rede Globo. A gente se vê por aqui. Aqui onde? A gente quem? Hoje podemos dizer que a rede televisiva Globo está cada vez mais confusa e, principalmente, previsível. Existe um certo problema nos bastidores que faz com que a programação fique simplesmente, uma merda. A Globo existe há muito tempo, muito tempo mesmo, mais precisamente há 45 anos. E por ser tão antiga assim, há um problema. A famosa Sessão da Tarde passa de segunda a sexta, com a Sessão de Sábado, aos, sábados, e a Temperatura Máxima, aos domingos. Então, são 7 filmes por semana. Se são 365 dias no ano, a globo passa cerca de 350 filmes por ano, porque tem dias que é cancelada pra mostrar outra merda aí. Voltando aos filmes, se são cerca de 350 por ano, ao todo, a Globo deve ter passado 15.750 filmes na história, na qual 3.478 ''Lagoa Azul'' , 2.650 ''Escorpião Rei'', e uns 800 ''ABC do Amor''. Sem esquecer dos 4.100 ''Ace Ventura''. Grande conta. Isso tudo resume que a Globo, só pelo ponto de vista dos filmes, está uma completa merda. Mas eles rebatem: E a solução para evitar essas repetições? Ué, passem os filmes indianos e japoneses, garanto que vou me divertir mais com eles do que com '' O Cavaleiro Didi e a Princesa Lili.'' Garanto.
Outra questão é a previsibilidade dos comerciais. Lembra daquela segunda coluna que eu escrevi sobre a propaganda? Então, é tudo culpa da Globo. Eu já sei até a ordem. '' Energil C, h2Ohh, Doril, Coca-Cola, Casas Bahia e Ricardo Eletro! São só esses, só. E não se se vocês sentem a mesma coisa, mas quando um programa vai pro intervalo, eu consigo reconhecer qual é o último comercial antes de voltar, talvez seja uma habilidade global minha. Provavelmente.
Hoje, vejo muitos amigos meus falando que a Globo é uma merda, que odeiam a Globo, que tal e tal e tal. A globo tá perdendo audiência pra HOUSE DUBLADO NA RECORD!!!!!!!! Oh my god, acho que depois disso, a Globo devia mudar o slogan, sei lá. ''Globo, Era pra gente se ver por aqui'', ou algo do tipo. Essa previsibilidade no qual tanto falo, é ligada á rotina diária da TV. Não seria muito mais legal se quando o Jornal Nacional começasse, o William Bonner, em vez de falar ''Boa Noite'', falasse ''Bananas Peludas'' ?? Acho que sim, acho que todo mundo, TODO mundo iria rir. ( E depois comentar isso no twitter, claro ). Isso que eu to falando agora, é uma brincadeira, mas acho que sim, a Globo tinha que mudar um pouco sua rotina,mudar os programas, os temas e outras coisas que fariam a programação imprevisível e interessante.
Agora melhorou um pouco, mas toda novela das 6 era de época, e a das 8 é sempre de amor. Isso fica chato, chato mesmo. Todo ano o Criança Esperança é sempre a mesma coisa, sempre, ta ficando uma merda esse canal, sinceramente. Eu to me matando de pensar, para achar algo positivo, nao encontro. Só lembro das propagandas eleitorais mal feitas, e das mesmas reportagens no Jornal Hoje.
Ahahahaha, acabei de lembrar uma coisa. Os figurinos dos repórteres e jornalistas são muito normais, muito, muitooo, sei la, nao acho a palavra, eles são muito, tá, previsíveis. Eles podiam usar roupas casuais e mais divertidas. ''Globo, o pior canal do Globo'' ou ''Globo, você está redondamente errada''.
Redondamente enganada de me fazer assistir de manhã, uma loira cheia de plástica fazendo brigadeira de soja, com inhame e beterraba que CONVERSA COM UM PAPAGAIO DE PLÁSTICO. Isso é 100% infantil, nem um bebê acredita naquele Louro José filho da puta
Para terminar, queria protestar contra o amplo poder que a Globo tem, pois ela não é porra nenhuma. Um bando de diretores que se acham fodas e que pagam pra xuxa fazer escândalo na Tv, vai tomar no cú, Globo, sem caô, e vê se compra roupas bonitas pro Faustão agora. Tchau gente, vou comer uma receita da Ana Maria Braga............................oooooooooooooooou não né

Lendários

Que merda, hein ?

Piada de última hora, mas não obrigatoriamente de última geração. Já é bem antiga, mas é daquelas que você acaba de lembrar e quer contar pra todo mundo, sabe ?!?
São acima de tudo, piadas inteligentemente científicas.

O que um cromossomo disse ao outro ?
-Cromossomos bonitos!!

O que não faço por vocês, leitores.

Bem, não sei porque, mas essa semana não tive inspiração para colunas, e prefiri não fazer, do que fazer qualquer merda que viesse na telha. Então, por consideração, apenas por consideração, resolvi escrever meu poema, feito há um tempo já, em relação à saída do imperador rubro negro. Confesso que fiquei arrasado, triste, pois foi ele que trouxe a alegria do flamengo e a minha alegria de ver o flamengo campeão de alguma coisa importante. E olha que eu estou expondo algo que deveria ser só meu. Tenham um pouco de respeitinho antes de lerem e falarem consigo mesmos, ''Ah que viadinho esse Gabriel'' :

Saída Imperial


Obrigado por tudo que fez
Entendo sua saída
Ainda bem que você,
Saiu e cabeça erguida

O Flamengo é maior
que o time de futebol
E você mostrou isso
Mesmo as vezes sem compromisso

Pelo menos jogou com o coração
Como o Flamengo
Como paixão

Seu Império não acabou
Tenho certeza que ainda vou
Muitas vezes ao Maraca gritar:
Gol do Imperador, gol, gol.


é isso, quem gostou, comente, quem não gostou, foda-se. É um pouco gay mesmo, mas é minha consideração por vocês, leitores. Grande Beijo, espero que semana que vem, venha uma super-coluna.

Professores, a profecia.

As professoras de português do Rio de Janeiro são uma boa questão. As professoras da língua pátria nasceram no século 3 e até hoje apresentam um comportamento muito fora do normal. é o que parece. Garanto que todos já tiveram, ou ainda vão ter uma professora de português bastante alucinática, que criam palavras, como alucinática, para expor seus sentimentos belos e profundos.
É bem difícil de explicar, parece que as professoras de português estão sempre indignadas com algo que está errado, ou profundamente apaixonadas por alguma poesia linda, ou simplismente por algum poeta. DE JEITO NENHUM. As professoras da nossa língua querem diferenciar. Elas são apaixonadas por uma crônica dissertativa-argumentativa ou indignadas com a injustiça que cometeram com Mário Quintana em sua infância. Quem diabos, fica indignado com a infância de Mário Quintana??? Uma família de pessoas, só. O legal desse tipo de professor é que eles são completamente polivalentes. Se encaixariam perfeitamente em aulas religiosas, pois o professor de português é sempre compreensivo, ainda que não demonstre, ele sempre acredita no máximo que o aluno pode fazer e em sua força interior. Ele pode ser rancoroso por fora, mas é extremamente lindo e fofo por dentro, porque se inspira numa coluna poética que viu na revistas jornalística que assina.
É estranho, porém, pois acho que o pedagogo pátrio quer sempre mostrar superioridade. Por exemplo: ''neste texto, logo na isagoge, vocês terão que escrever a tese.'' POR QUE ELA NÃO FALA INTRODUÇÃO EM VEZ DE ISAGOGE ?!??? Acho que isso serve pra mostrar pra todo mundo que ELA estudou português e que agora VOCÊS terão que passar pelo o que ela passou. É ISSO. Eu já tive professoras de português obesas que fumavam ''a lot'', e suas provas tinham cheiro de cigarro. Eu ja tive professora de português maluca que chorava na aula, eu já tive professora de português que na ÉPOCA DA GRIPE SUÍNA NOS TRANCAVA EM SALA PRA MORRERMOS!! E agora eu tenho uma professora de português, que, não posso dizer que não é boa, mas ela é doidinha. Ela vê coisa onde não tem, e fica encantada com o poder dos alunos em recitar poesias. COMO ? Ela consegue perder 50 minutos falando sobre uma frase de um aluno dela sobre o ser humano. COMO ? Mas, isso não vem ao caso, vamos falar no geral.
É moda agora professor ter e-mail, mas se formos pensar assim, não é estranho. Ele é professor, mas ele é pessoa. Tá, é normal, mas por que eles passam seus e-mails pra nós? Ninguem entra no msn e pensa, ''Oba, minha professora tá online, vou tirar dúvidas sobre as classes gramaticais com ela! YES, que sorte que eu a tenho no meu msn!!!'' Nãããããão. Existem duas coisas que são as piores de um professor ter e-mail.
1-Ele sempre escreve corretamente e perfeitamente correto. sempre, e quando VOCÊ escreve errado, ele te corrige.
2-Nunca é algo moderno, nunca é msn. É sempre GMAIL, OU BOL OU TERRA, sei lá, sempre algo velho.
Bom , além disso, não tenho nada contra professores de português. APENAS UMA COISA.
As professoras de português, junto com as de matemática, são sempre as chefes das organizações malignas de todos os professores, portanto, nunca maltrate uma professora de português, ela pode acabar com sua vida escolar. Sempre ela que e aquela 171 que te vê fazendo o dever de religião na aula e CONTA pro professor. Foda-se, isso não vem ao caso.
Portanto, os professores de português são boas pessoas, mas são elementos estranhos neste nosso mundo, talvez sejam eles que nos salvem em 2012, ou talvez sejam eles que nos matem amanhã, na prova. Esperamos sempre pra ver. Valéria, se você ler isso, eu te amo tá!

Falta inteligência à sociedade. ídolos Musicais são mais do que pensam.

Bom pessoal, vim fazer um anúncio. Como eu achei difícil escrever uma coluna por dia, vou passar a escrever no meu lindo blog semanalmente, mas sem perder o humor e a simplicidade. Então, hoje vim escrever quase que um protesto contra um conceito que o povo brasileiro vem mudando;
Ídolo musical. O que seria um ídolo musical para você? Alguém com um rosto bonitinho, que baba o ovo dos fãs, e usa roupas da moda como todo mundo usa hoje em dia e canta com voz de homossexual músicas que só falam de amor não correspondido? Ou um ídolo musical para você é aquele que é diferente dos outros cantores, que usa roupas diferentes de todo mundo, que sempre acha um ato da sociedade pra criticar e os critica claramente e sem medo em suas músicas. Que usa palavrões e expressões que todos tem medo de usar publicamente e que é acima de tudo, um revolucionário sem medo de mudar daqui a um minuto, para ganhar sucesso. Alguém polêmico, mas vencedor? Aquele que faz da música, algo que está sentindo, seja tristeza, rancor ou felicidade.?
Bem, aposto que em 190 milhões de brasileiros, 150 milhões acreditam que um ídolo pra eles se encaixa na primeira opção. Por que ? Porque estes tais ídolos musicais da segunda alternativa não existem hoje em dia, e os 30 milhões que os apoiaram, foram os que viveram nesta época. Época de Raul Seixas, época de Legião Urbana, a maior banda brasileira de todos os tempos, época de Cazuza. Para falar mais recentemente de Barão Vermelho, Paralamas do Sucesso e Mamonas Assassinas. Estas bandas, fizeram música de verdade, de verdade mesmo. Falaram sobre o que eram, sobre o que todo mundo era, sobre a Geração Coca-Cola, sobre A Sociedade Alternativa e os Erros do mundo. E não sobre o quanto eles amaram uma garota que saía para zoar à noite e não dava bola pra ninguém, sobre um tempo que ele perdeu da vida amando certa mulher. Isso é babaquice, b-a-b-a-q-u-i-c-e.
Por que as pessoas choram pelo Fiuk? Por que as pessoas choram pelo Justin Bieber? Eu sinceramente não entendo. A época de Renato Russo e cia era tão sensacional que as pessoas dançavam com outras, pulavam e gritavam extremamente alto e seguiam a banda mundo afora. Só para ter uma ideia, cerca de 6.000 pessoas foram ao ENTERRO do Raul Seixas. Nem 2 mil pessoas vão no show do Fiuk porra. Vejam os vídeos dos show da Legião Urbana, assistam documentários sobre a vida de Raul Seixas, ouçam as músicas de Paralamas do Sucesso e se divirtam com a alegria dos Mamonas e vocês vão chorar por não terem vivido naquela época, como eu também queria ter vivido!
Isso é um protesto também, burro, pois eu não entendo porque estes ídolos revolucionários não existem na nossa geração. Nenhum está no auge hoje em dia. Portanto, eu faço um apelo para qualquer um que tenha estas características e talento e não queira ser um músico. SEJA, pois aí sim nós teremos um ídolo de verdade, um ídolo que dure mais de 5 anos como aqueles eram. Vamos acabar a coluna de hoje do jeito deles, ou seja, uma frase com suas músicas.
Se hoje a sociedade não é composta por um bando de Malucos Belezas como na Geração Coca-Cola, quem seria a sociedade? Não sabemos ao certo, pois os ídolos não tem caráter hoje em dia. Brasil, Mostra tua cara, porque se não mostrar, logo logo viraremos um bando de idiotas incapacitados. Pro Dia Nascer Feliz, como num Sábado de Sol, precisamos reconhecer nossos Erros e seguir em frente.
Abraço